搞笑的句子

1、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。

2、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

3、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

4、广告，这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。

5、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

6、知识就像内-裤，看不见但很重要。

7、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

8、不要对我放电，因为我这里有来电显示

9、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！出处： 《功夫》

10、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

12、姐就是姐，从未被超越。

13、上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如；横批：吃饱了撑的。

14、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

15、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

16、A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

17、又是一个非要见你的日子，别来烦我，你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。可是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你吧。

18、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是**的事实。

19、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

20、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？？

21、男人可以不帅，但一定要有品位。

22、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

23、说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~

24、问世间情为何物？圣人答曰：废物。

25、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

26、不过寻常节！

27、大连，脾气这么大连我都不放在眼里。

28、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

29、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！出处：《食神》

30、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

31、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

32、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

33、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

35、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。

36、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

37、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

38、同济大学老师：08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆。

39、我不是一个随便的人，我随便起来不是人

40、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

41、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊

42、非常，我不知道非常是什么意思。

43、A：这是推销术，一语惊人。大家一听那边卖上吊的腰带了，看看去啊呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗要想推销商品，先要推销自己。

44、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

45、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

46、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐。

47、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

48、我不想娶老婆老婆却娶了我。

49、IQ再好，一砖撂倒。

50、甲：我问你，什么叫婚姻？

51、恳求，爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！

52、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

53、爷爷都是从孙子走过来的

54、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

55、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

56、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

57、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

58、别对我太好，免得我以身相许。

59、如果2011年最畅销的产品是盐，那么2012年最畅销的产品就是杯具。到了2013年，最流行的事情就是杯具里放盐

60、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

61、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

62、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

63、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

64、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。

65、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

66、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

67、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

68、那是一个挺尴尬的错误。作者：谢耳朵

69、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年保护法》。

70、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

71、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

72、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

73、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

74、挥别的是手臂，更近的是心灵。

75、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

76、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

77、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！

78、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

79、绑不住我的心就不要说我花心。

80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

81、走牛B的路，让傻B去说吧。

82、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

83、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

84、乙：前脸儿演得比较逗乐，叫前脸乐。

85、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

86、钱可以解决的问题都不是问题。

87、如果那个该死的致死射线有用的话，就轮不到他们教训我了。作者：谢耳朵

88、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

89、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

90、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

91、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

93、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

94、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

95、甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

97、天赐你一双翅膀，就应该被红烧

98、不要和我比懒，我懒得和你比。

99、相处时需要包容，相爱时需要真心，快乐时需要分享，争吵时需要沟通，孤单时需要陪伴，难过时需要安慰，生气时需要冷静。

100、不是变化快，而是你太菜。

101、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

102、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

103、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

104、你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。

105、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

106、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

107、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

108、知道你过的不好，我就安心了。

109、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

110、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

111、（走的好时）哇呀呀，无师自通啊！

112、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

113、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

114、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

115、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

116、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

117、没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类。

118、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。

119、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

120、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

121、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

122、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

123、我是锄禾，你是当午。

124、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

125、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

126、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

127、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

128、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我满意！

129、有钱人终成眷属！

130、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

131、马上，我骑在马上！

132、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。

133、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

134、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？

135、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

136、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

137、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

138、明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去，割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角。

139、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

140、你以为你是多余的，其实吧你还真是多余的！

141、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

142、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。作者：周星驰

143、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

144、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？

145、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

146、花样年华指间过，。爱一个人是去了解去理解去疼爱去体贴去付出。在这个喧闹的尘世，渴求一份宁静，渴望缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契，知己是完美的深交，缘分是久久长长的相聚，朋友是生生世世的牵挂。

147、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

148、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

149、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

150、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

151、轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少。

152、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

153、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三、五；三、五。

154、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

155、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

156、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。

157、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

158、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

159、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

160、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

161、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

162、乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）

163、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

164、哀莫过于心不死。

165、事实强悍如命运般的无法逆转。

166、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

167、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

168、大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献。

169、如果我做了皇帝，就封你当太子！

170、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

171、女为悦己者容男为悦己者穷！

172、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

173、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

174、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

175、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？

176、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

177、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

178、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

179、吃的是草，挤出来的是青春痘！

180、现在是We'retheworld、天下一家。

181、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。

182、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

183、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

184、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

185、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来。

186、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

187、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

188、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

189、顾客不是上帝，顾客只是上当。

190、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

191、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

192、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

193、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

194、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。

195、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

196、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

197、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

198、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！

199、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

200、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。