关于电影的名言

不得不看的韩国电影之辩护人。 我们落泪，则不仅为电影，更为电影背后相似的历史与现实。我们尚且无法将历史与现实拍成电影。“他们有改变国家的电影，我们有改变电影的国家。"

我要过惬意的生活。有时间听歌，有时间写字，有时间读书，有时间旅行，有时间看电影，有时间发呆，有时间闹闹小脾气，有时间笑到肚子痛，有时间做爱吃的东西，有时间聊八卦，有时间唱k，有时间拍美美的照片，有时间回忆你们。

一个人的七夕节 没有玫瑰花 没有电影票 一个人的 七夕节 安静真好 风儿轻轻地吹 云儿自在的飘 天气正好 关闭了手机 关闭了电脑 一个人的 七夕节 安静真好 星星对我眨眨眼 月儿对我微微笑 夜色正好 一杯清茶 一卷闲情 一个人的 七夕节 安静真好 低吟一阕新词 清唱一首老歌 心情正好 一个人的七夕节 我愿枕着童话书慢慢进入梦乡 一个人的七夕节 我愿点燃流星为牛郎指引方向 一个人的七夕节 我愿享受属于自己的浪漫时光 一个人的七夕节 ......

虽然我们试图把各种各样的情愫放在文字,音乐,图片,甚至电影里, 但是内心深处仍在渴望那一眼望去的懂得, 那一刺心底的感动,也许这才是我内心深处最深的情愫.

“呼，终究还是没去电影院看Norwegian Wood，但，现在在寝室头看，算是，一种补偿吧……” 谢谢你

觉得今天电影里的小男孩声音特别熟悉，意外发现这是我高三mp3里的一段声音。

朋友这个东西 很奇妙 以前不认识的人经过某些事情就认识了 最后变得比亲人还亲 其间一定会有吵闹矛盾的时候 过几天又会不自觉的和好 做什么都会一起 吃饭上厕所小卖部 好的可以穿一条裤子 分享秘密传纸条说小话什么都干 并没有电影里的大风大浪 但一样是珍贵的 因为颠簸的水容易洒 平静的船却不会翻.

小时候，以为每一辆公交都能坐到家，以为外国就是一个国家;小时候，以为属相可以一年换一个;以为吞下泡泡糖会死掉;小时候，以为电影里的演员是真死了;小时候，以为十八岁就可以跟心爱的人在一起。长大后泪流满面，才知道现实并非如此，随手拍人生，单纯的心看复杂的情怎么能当真...

郭敬明拿放大镜看世界，而韩寒用的是哈哈镜;郭敬明说友谊大过天，韩寒说相信别人不是丢人就是丢车;郭敬明认为人生是一个华丽的童话，韩寒认为人生就是一个荒诞的笑话;郭敬明眼里连年轻幼稚的美貌男女都能驰骋商场如履平地，而韩寒认为即使老江湖也如锅里煮着的青蛙，而现实是个大锅盖;郭敬明的一点小忧伤都能够逆流成河，而韩寒的悲伤即使大到逆流成河，但看起来却只有一点小忧伤;郭敬明不求你理解他，只要把你骗进影院就可以了，而韩寒想在千千万万的观影者中找到一个懂他的人;郭敬明揣测观众心理，投其所好跪着挣钱，而韩寒想站直腰杆，又想把钱挣了;看郭敬明的电影，你留下的是空空的可乐瓶和爆米花桶，看韩寒的电影，你留下的是一肚子的问号和自以为是的感悟。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

曾经看到名人或者比我条件好的人的时候就忍不住 千万次的想 如果我是她就好了 长的好看 成绩也好 顺顺利利 简简单单 不过后来我看了很多很多喜欢的书喜欢的电影 有了自己喜欢的事 我也慢慢的变得强大了起来 回想起来 如果我不是我 我就没有机会接触到自己喜欢的一切了 没有机会将自己的爱好发展下去了 没有这些遇见 那样多可悲啊 还好我就是我

真希望多年后的夜晚 我在厨房洗完餐具 你在客厅里挑选碟片 我拌好一盆蔬菜水果沙拉 你选好一部老旧电影 走到厨房把我抱到沙发上让我靠在你怀里而你懒散的靠在沙发背上 我们就看电影 说起话来没有话题 只是说出想说的零零总总 你说这样的日子很安稳 我说时间太快还想和你过上几百年

朋友问我为什么不喜欢去酒吧 我说我开一瓶酒可以和她看12部电影/买80个iphone壳送给她/买她最爱喝的芒果芦荟绿茶32杯/买她最爱吃的三文鱼寿司40份/买200朵玫瑰等等 我可以做太多事让她开心了 何必去酒吧让她担心又不开心呢 看完突然好感动 突然明白 所有的深爱都是秘密

我只是受不了别人用乖自称，那是我们的;我只是受不了电影情节太煽情;我只是受不了褪去白日的微笑一个人压制声响放肆流泪的夜晚。

"也许我是个恋旧的人 喜欢同一种天气 同一款甜点 同一部电影 同一个朋友 然而连续的放晴也会转阴 久了的蛋糕不再味美如初 揣摩过无数遍的情节终究被搁置 再牢不可破的友谊都走向曲终人散 幸好 一切还有最好的自己"

以后 想靠在新房子柔软的大沙发上 喝冷藏过的柠檬水 用影碟机放几部百看不厌的老电影 还需要一个大大的烟灰缸和落地台灯 如果有你 就更好了

她躺在洁净的白棉布床单上，闭着眼睛，听风的声音。 电影里不应该有音乐。如果有，那就应该随时都有。在每一个没有台词的时刻。 要么彻底空缺。要么直到漫溢。我倾向这样的状态。没有极端就没有终点。 随着年龄渐长，渐渐喜欢上提琴。 钢琴只属于少年，因为它过于明确清晰。不够暧昧。

十岁的人，不会再拿一岁的玩具。二十岁的人，不会再看十岁看得电影。三十岁的人，不会再笑二十岁的笑话。四十岁的人不会再怨三十岁讨厌的人。五十岁的人不会再玩四十岁的游戏。六十岁的人不会再看五十岁看的书。但是恰恰你七十岁了，你会翻起一岁的玩具，十岁的电影，二十岁的笑话，三十岁的那个人，四十岁的游戏，五十岁的书籍。如果说“老”是一种回忆，那么陪伴这种回忆的，就是名为岁月的那首“进行曲”。

那人知道她醒了，问:“你还好吗?”声音一下子散在风里 赵水光想笑，以前看电影《情书》的时候不明白里边那女的找了半天藤井树，最后只是对着大山大喊一句:“你好吗?” 现在是有些明白了，时间的痕迹太深连像普通人一样的寒暄都是尴尬， 憋了半天只想了一句:“你好吗?” 其实已不在乎答案，因为我的好与不好再与你无关 赵水光撑着头站起来，她很想对希望微笑说:“我很好。” 可惜今天的一切都措手不及，她没有办法在这种情况下说出想了好几遍的台词

人最软弱的地方，是舍不得.舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。生命是一场无法回放的绝版电影.再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手.生活教我们走向成熟.不再奢求,珍惜拥有。

害怕一个人的电影，在挤压出来的时间里漂流似的投入，在被导演安排好的世界屋顶里混响。

世界上哪来的那么多一见如故，无话不谈，不过是因为那个人喜欢你，所以你说的话题他都感兴趣，你叫他听的歌他都觉得有意义，你说的电影他都觉得有深意，你口中的风景他都觉得好美丽。不过是因为他喜欢你。

我们从未停止过交谈。躁动的时间里，那声音汇入人潮、车水和霓虹，填补彼此间的空隙。我们谈论天气、食物和昨晚的梦，我们分享电影、音乐和读过的书。那些话有幸从你心上路过，于我是种慰藉，是平凡里的可遇不可求。哪怕万籁俱寂，你也能听懂我心里流淌的话语。聒噪的人不了解，沉默的交谈最关心。

就好像舔了一口的糖掉到了地上, 出门玩却发现下雨了, 花很长时间下载好的电影被说数据损坏需要重新下载, 手机提示新消息却发现是应用软件更新, 我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望, 这就是你给我的感觉。

书籍、电影、音乐、旅行、摄影这些东西可以很便当地让生命充盈起来，但是却无法帮你找个人一起过情人节。相反的，它们本身还可能是一种障碍，让你长期卡在一个人的世界里出不来。因为它们从本质上来说，只是在丰富你的个人感知。而感知越是丰富，人的情感也就越是细腻复杂。感知就像是在钥匙上开的槽，槽口越多，对应的锁也就越是复杂，谁也不能轻易打开。

一个人看逛街，一个人看电影，一个人吃饭，一个人做着所有事，却又两个人在互相思念，过着孤独却又完整的生活

我想 你不知道我真的很喜欢你 很依赖你 想和你有很长很长的未来 很想把所有好东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想你生病的时候我都在你身边 很想每天都有你大大的拥抱 很想你不开心的时候我都可以哄你 很想你也同样依赖我 很想每天可以听到你的晚安 很想你永远不会丢下我一个人 很想你一直在身边的温暖 很想你记得你的每一句承诺 很想你可以一直有开心时可爱的样子 很想你可以像我信任你一样信任我 很想和你看感人的电影 很想和你一起分享美味 很想一直一直不分开 很想你可以一直爱我 很想我们可以一辈子

在我心里最美好的就是和你一起老在路上，捕捉最后的流星，坐在最高的山顶上，可以听音乐，聊电影，吃东西，随便是什么--都可以。 当日出越过山涧，我未老、你依然。

我们知道你晚到了，但不相信你会永远不到。哪怕你们一直失踪不见，也不想结果为坠毁遇难。多想能如电影桥段那般，在某天风和日丽的早晨，你们的音频突然出现。你说你们是与马来西亚航空总台失去联系的M H370。祈福!

那些似乎很深刻很有哲理的话不过是读下的书的积淀以及对看过的电影的学语，自己实际上还是经历的太少。一旦真的遇到事情，还是会原形毕露地显出慌乱难堪不知所措以及束手无策。

想尽办法接近自己想要成为的那种人，融入自己理想中的圈子。隔空关注自己想要成为的那些人，看看他们读了什么书，看了什么电影，平时又在做什么，然后试着像他们一样生活，也许就能更快地接近梦想。

正在上网 突然看到一句话 能一边不卑不亢的面对失去 一边寻找 就感触很多 看过女王乔安 很喜欢这个人 看到这句话的时候就想起了乔安 可能她就是这样的女人吧 不怕失去 失去了重新开始 是个有魄力的人 我也想成为这样的人啊 看了一部电影 叫做怒放2013 找到了一些激情 我也喜欢充满激情和勇气的生活 好吧 那就加油吧 用这些去面对生活的一切了 似乎也只能这样了

你记不记得?你也像陈孝正那样骂过我神经病。可是现实终究不是电影，后来是为什么?是因为我不够勇敢，还是你不够在意?我在想，如果我对你的爱情能像电影那样，我就敢毫无保留地爱你。因为不论结局怎样，你和我都会有一段属于彼此的故事，而我们就是这部剧的主角。就怕，我的戏码是单相思。

那些令我歇斯底里的感动,总是电影里别人的故事

不能因为某些粗一点的树枝，就放弃了你的主干。摄影讲究减法，越减才会越多。电影如是……人生亦是。

有一种病叫看过听过励志演讲励志电影励志书籍励志歌曲知乎励志答案仿佛就已经奋斗努力过了。

失恋33天就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

生活不是电影，不会有那么多不期而遇!每个人都应该有一块墓地，用来埋葬朋友的过错，时间是一张纸，落在懒汉手里就是一张白纸……

才发觉自己是如此渴望如此恬静的日子，夜了，点一盏灯，呆然捧书到天明。或是，坐在某个角落，独自细赏电影，一杯咖啡，一支烟，跌落另一个凡尘。

多少个偶像剧般的场景，变成了散场电影。

别妄想着倒带，这是生活，不是电影。人只要生活在这个世界上，就有很多烦恼，痛苦或是快乐，取决于你的内心。人不是战胜痛苦的强者，便是屈服于痛苦的弱者。再重的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。

我不开心的时候想到的是你 我晚上睡不着的时候想到的是你 我一个人搭公交走路回家想到的是你 被大家问有没有喜欢的人的时候我想到的是你 听歌看电影幻想情节里面的那对情侣是我们爱我的那个人会是你 我上学最想看到的人是你 每次听到某人出什么事第一时间想到的就是你 都是你 可这些你想到的却都不是我

Stop trying to find a rewind. It's life, not a movie--别妄想着倒带，这是生活，不是电影。生活永远在向着明天前进，不会因为昨天的失败而倒回去，也不会因为今天的未完成而停止。明天终会准时到来，我们惟有把握现在的每一分每一秒，不因昨天后悔，也不让今天遗憾。没有假如，假如不能让生活重演，没有假设，假设不能让感情重来。如果值得，那就尊重内心，珍惜现在，坚持到下一个天亮。

我想有一天和你去旅行。去那没有去过的地方，没有行李，没有背包，不带电脑更不要手机，走一个地方停一个地方。在我心里最美好的就是和你一起老在路上，捕捉最后的流星，坐在最高的山顶上，可以听音乐，聊电影，吃东西，随便是什么--都可以。 当日出越过山涧， 我未老、你依然。

我喜欢各种各样的女人，我喜欢商场里打扮时髦的女学生，我喜欢跟她们搭讪，陪她们说说笑笑，我知道跟她们吃饭的时候，什么时间该深情地望着她们，什么时间可以抓住她们的手。我知道跟她们看电影的时候，什么时间可以摸她们的大腿，什么时间可以把她们搂在怀里。呵。我喜欢公司里已婚的少妇，我喜欢她们的白色衬衫，我喜欢她们走路时，胸前不停晃动的工作牌。我知道她们什么时候会和自己的丈夫恩爱甜蜜，我也知道她们生理周期时的躁动。我喜欢夜店里的黑丝女郎，我喜欢跟她们跳舞，我知道什么时候可以和她们亲吻，什么时候可以把她们抱到宾馆的床上。我这么做有错么!我这么做有错么!

如果我不爱你又怎么拿着雨伞第一个奔到你身边，如果我不爱你又怎会彻夜排队买你喜爱的电影票，如果我不爱你又怎会每天笑着欺负你却又默默让着你，如果我不爱你又怎会心疼你穿高跟鞋会累跟你吵架，如果我不爱你又怎会听情歌看心灵书学写情书给你，如果我不爱你又怎会在骂你的时候还背着你回家，如果我不爱你又怎会在夜里放烟火做我不屑的幼稚事，如果我不爱你又怎会什么都不做一直看着你都会傻笑，如果我不爱你又怎会对你做这些事，若是别人，我都不屑一顾。--为你说999句情话。

我想多数人内心都会有英雄情结的。 生当作人杰，死亦为鬼雄。 实现不了就只有通过文学、电影、音乐、做梦或终日幻想来完成了!

人生的最美，就是回眸一笑的洒脱。年轻不是潮牌衣服、不是发型、也不是赶流行的电影、演唱会。对我来说，不管什么年纪，年轻的标准只有一个--那就是，改变自己的能力。人不会因为老而变得顽固，绝大多数的人都是因顽固而变老的。

他打开门，开心地坐到床边。“你看这是我给你买的衣服，喜欢吧?”“上次我们进那墓的时候你不是说想看一部电影吗?我买到票了!”“今天晚上还是吃你最喜欢的菜吧?”没有人回答。“……就一次也好，回答我好吗?”张起灵扔下手里的东西，紧紧地抱住吴邪的照片。那是一张遗照。 他不知道在这里躺了多久，迷迷糊糊地醒来之后便习惯性地伸出手想要搂过那人的肩，只是手臂里揽过的只是一块冰冷而坚硬的石头。诧异而惊慌地侧过头，一块灰色墓碑静默地在他身旁站立。他颤抖着用手扶去碑上的灰尘，看见了熟悉的两个字:吴邪。他终于想起来，吴邪已经离开

黑夜滋生无数想念，想念暗藏无数回忆。我们都在黑夜里放着回忆的黑白电影，全世界都在等一个天亮。

额~无语 我就是觉得动画片很好看啊 至少比那些剧透的电影好哎

多年后，没再当警察的朴探员来到凶案现场，久久沉思。好电影。(杀人回忆)

相聚的欢乐总是短暂;分离的感慨依旧颇多。人生一场是单程的旅行;天下没有不散场电影。 在人生的环球旅行中，我们一定会看见许许多多的风景，遇见各色各样的人物，遭遇这样那样的事儿。但我们总喜欢拍照留念，夹在一个叫回忆的相册里。闲暇时翻一翻，也看一看。 在旅行中，我们会认识和我们相濡以沫的人，虽然，我们有一天会分道扬镳，但依然有人和我们一起去旅行。在新的线路上结交新的朋友，所以不用害怕。 时间，前程，生活，现实，和，死亡。都会分开我们这一群不分彼此的至亲好友。但我相信，我们依旧如初。 因为。 散场，不说，再见

《最长的的电影》 ------ 再给我两分钟 让我把记忆结成冰 别融化了眼泪 你妆都花了要我怎么记得

人的一生总该是一本引人入胜的书籍，也该是一部跌宕起伏的电影。无论结局是否满意，演戏的终是自己，何必把剧本写得太难为难自己。因为所有过不去的，过得去的终会过去。

每部电影的动人一瞬间都可能是你憧憬过的人生的一个片段，与其说是你被那个情节感动到了，倒不如说你向往那样的友情，那样的爱情，那样勇敢的自己。

曾经的早晨的一杯热牛奶、电影散场后握着你的手陪你坐到最后、为了你喜欢的一个小挂件穿越半个城市去寻找的那份温馨与执着已经不再是能令你感动了么?你说感动不是爱情，如果连感动也没有，感情又何在?

泪水从眼颊无声溢出，绽开朵朵悲伤的花。努力瞥见远方，强抑万千悲伤，有谁在乎呢?它决定辗转别处。可是，跌跌撞撞、来来往往，仿佛时间经年不变，黑与白交织的电影让悲伤逆流成河...终于有一天，它知道了，他们是没有心的啊!

感觉自己很奇怪，有时候会很喜欢看很色的电影，有时候又很喜欢看很阳光很励志的电影，不管看什么电影，看完后都很想看看别人的影评，看看这部片的价值，然后自己也发表自己的独特的感受。

如果吃多少东西都不会胖，如果走哪儿都有wifi 如果手机永远不会没电，如果导演们不会拍没必要的续集电影，如果人们不会打错字，如果洗完的袜子永远不会少一只，如果天气预报永远正确，如果我喜欢的人也刚好喜欢我，那这个世界真美好。

有时你以为自己可以做到，想象着可以做到，其实不是的。生活不是小说也不是电影。我们需要自己的动力和渴望，而小说的人不需要动力，只有情节就够了。所以我们臆想的哲理远不符合我们自己的实际。我们更易失败和失去勇气，但是反过来一想，我们更能自主。不过，我们也更容易失去自我，失去自己的判断。所以一件事的动力，对于我们来说，不是能说出来的，也不是能想出来的，而是仅仅能感受到的，能付出显示生命活力的行为。

爱莫大于亲情。可能在年少时不会觉得有多么重要，成年后，历经了诸多风雨，在寒冷的冬季，也会像电影般浮现在你的眼前。那便是一中叫做怀念的情感。

“你还记得他啊” “早就忘了” “那你为什么拿着手中的饮料还会发呆看着电影海报还会不由自主照下来遇见好吃的饭馆会发 好友微信听的歌依旧没有变这些不都是和他在一起的时候养成的习惯吗现在朋友说起他你还是会竖起耳朵听” “有这么明显吗” “当然有因为是我在一直陪着你”

陪我在暖暖的午后座在摇椅上晒晒太阳眯一觉 陪我在冬日下雪的上午看雪下走踩在上面咔吱咔吱 陪我在阳光灿烂的下午喝一杯奶茶或花上几个小时泡茶喝 陪我走在田间小路看着夕阳缓缓落下 安谧幽静 陪我在漫天繁星的夜晚坐在阳台一罐冷饮吹吹风看看星星 陪我在空闲的时光窝在沙发角落看一场电影或一部电视剧 在他未出现之前 我会耐心等待

电影里的人生，现实中的演绎。每个人都有独特的生命，这个世界上的爱情原本没有高低贵贱之分，因为爱，永远是高贵的。

在言情小说里贵公子的主要特征就是有钱和光鲜靓丽，但我想这种人只能称作“有钱人家的少爷”，而所谓“贵公子”，“贵”指的是贵族。贵族精神这个词其实是来自于西方，包括富有教养、严于律己、自由灵魂、爱惜荣誉和担当责任等等很多方面。我想大家都看过一些反映西方中世纪的电影，战争袭来的时候，平民们会围聚在贵族的住宅前希望他站出来保护手无寸铁的妇孺，而贵族，无论你是何等的虚弱和衰老，这时候都有义务取出祖上传下的利剑，擦亮多年不用的铠甲，带领壮年男子们对抗强敌，而让妇孺先行撤离。这种精神直到一战末期仍然留存着，我忘记了具体的人物名字，一战中，英军的一艘战舰被德军的炮火打成重伤，缓缓地下沉，这时德军的舰长立刻下令停止炮击，接近英舰救援伤病，而英舰舰长也接受了这一

25岁之前要极尽疯狂，看一场超赞的演唱会;有一次说走就走的旅行;有一个随时可以甩脸给他的异性死党;在电影院里大哭;一个high到爆的通宵;酩酊大醉次;谈一场疯狂却无果的恋爱。很遗憾的， 我一件也没做到。

饿了就去买饭 冷了就穿衣服 病了就吃药 姨妈疼就自己泡红糖水 想吃零食自己去超市 想看电影就找朋友陪 我一个人走过严寒酷暑 走过风霜雨雪 我等的太久了 你来不来都没关系了。

这个世界上，上帝对每个人都是公平的，可能活在作家的小说里，导演的电影里歌唱家的乐曲里，悲欢离合里总会找到你我的影子。

「有人问我，如果遇到的时间不对，那怎么办。我会告诉他，等。如果你在前，爱你的人一定会赶上来见你，或者你会逆着时光去找他。如果你在后，一定要让自己变得更好，你要跑得比时间快，这样你才有机会在未来遇到那个人，跟他一起前行。听人说，告别之后的进取自强不是电影该有的，是每个人都该有的。」

什么破电影吗，就会骗我的眼泪!

如果你今天依然没敢骂上司，没敢辞职，没敢表白，没敢分手，没敢一脚狠踹插队者的屁股，没敢制止电影院里大吵大闹的死小孩，没敢指正来你家的亲戚不冲厕所，那么就像我这样，为自己史诗般的没种干一杯!然后用酒瓶爆自己头。不会有事的!因为最后也没敢爆成。

一个人的生活，就算再搞笑的电影也觉得淡然无趣!

这辈子最讨厌的就是等了 等公交车红绿灯等家里晚饭 等下课铃声等排队轮到自己 等长大等能生活做喜欢的事 等电影的开始等广告的结束 等良人朋友能来与自己赴约 等别人回自己短信电话留言 等雨后的晴天等美好的爱情 等还没有到来的所有 我不想等道歉拥抱死亡重生 我在等你

我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。

每一个“午夜”都像是在看一场电影，俯瞰另外一个神奇的世界，并融入其中，不知是真是假。

人的本能有的时候反而会害了人自己。很多事物也是一样，事物本身是并没有好坏的，就看你怎么利用它。你利用的好，那么这个事物就会帮战你，它对你来说就是好的;如果你利用的不好，那么它就会伤害你甚至毁灭你(比如说很多电影里的机器人就想毁灭人类来脱离人类的统治)，那么在这个时候，这样东西对你来说就是不好的，是有害的。

以出世的心态做人，以入世的心态做事。心若是被困，那世间处处都是牢笼;心若安泰，矮瓦斗室那也是天堂。读书，去别人的灵魂里偷窥。旅行，去陌生的环境里去感悟。电影，去荧屏里感受别人的生活历程。冥想，是去自己内心的秘境里探寻。

生活就像一场电影， 在寂寞中开场， 我们扮演着自己的角色。 习惯了看着片中人的喜怒哀乐、 人生百态， 总是觉得似曾相识、 如影随形。 即便回到了现实的生活也 依旧很难脱离故事当中的情绪。 影片里的人在哭， 你也在哭; 他笑， 你也在笑; 他停了你却怎么也停不下来。。。

我没有男朋友。我有我的亲人，我爱的人。我有音乐，有电影，有猫咪，有书籍，我爱拳击，爱舞蹈，爱夜跑。我爱旅游，爱美食，爱美人。我和我的爱情之间，男人只是媒介，并非全部。

我从来不认为悠闲自在是一种错误。看看电影睡睡觉读读书写写文章也未尝不好。非要起早贪黑学那些永远用不到的东西，为盲目赚钱，而将生命健康败给了死神，这样的人我并没有太多羡慕。做自己喜欢的，有意义的事情才是人生的赢家，任何人都没有资格来评判你成功与否。

失去的总是弥足珍贵，小时奢侈的精神世界，在长大时光的追忆里是那样温暖而破碎，而看的不只是电影，还有一种心境。

一起在寒冬牵手看场电影，去图书馆寻找一册书籍，厨房的小桌子边喝酒，说说聊聊。每次离开，知道某刻会回来。即使去远行，内心有人牵挂，不会走失于岁月变迁。静静厮守，观望世间风景直到万象成空。时间无多，诸行无常。爱的人，我与你，要珍惜，并甘愿相爱。

生活、总让人感觉绝处逢生或步步惊心，你无法预料 它会给你带来什么惊心动魄亦或精妙绝伦。仿佛我们只需要接受命运的指令向前。而前方有什么呢。这些都是迷，是一场不能重来的电影。这个场次的票弥足珍贵，这场电影的导演不可怠慢。无论多么曲折迂回的情节，都需要准确无误的越过。终有一天、你会拔掉身上的刺、你会对你讨厌的人微笑、你会变成一个不动声色的人’你会慢慢变成你曾经最讨厌的摸样。

人生不会像恐怖电影，永远不会没有出路……

忽然就觉得我连一个人看电影的勇气都没有...

眼泪不停落，原来不是电影感人，而是我想你了

这个城市疯狂不已 只是， 关于身体的某种刺激需求而已 给自己找了各种理由 次数与频率已经与爱无关 爱，是什么 似乎是一场秀而已 可以作为专访 或者电影 玩味不同的人， 却，上演的一个程式

好感动的一段话:我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱,走过所谓的三年之痛七年之痒然后结婚,我可以亲眼看着他从穿篮球衣运动装成长到穿西装打领结,他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟,时间可以见证着我们从在校园里打闹到我们拥有自己的家,我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早饭,他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑,他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带,也可以时不时地给他个小惊喜,他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他,我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱,同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳,我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他,他不会把游戏看得比

几年以后，我看到《那些年，我们一起追过的女孩》这部电影，突然就想起了W的脸。那时候的他，像是我人生中的一道光芒一样，在所有人都疏远我的时候，因为他走进了我寂寞的人生，之后的那些年，每天早上睁开眼睛的时候，心里有了努力的方向;拼命朝前跑去的时候，内心有了信仰;寂寞的时候，双手环抱自己也会获得一些温暖的力量。我想起我戳着他的白校服问他要英语作业的时候，想起他在操场上练习长跑脸颊挂满汗珠的时候，我忘记了几乎所有中学同学的名字，却在念他的名字的时候，心里涌过一阵熟稔的电流，像念出了一句咒语一样。

拍电影是个真切的体验，里面有着我多少挣扎 它是一种颠倒众生、真情流露的做作 它是我的青冥剑，是我心里的娇玉龙，是我心地深处那个自作多情的小魔鬼 它是我企图自圆其说所留下的一笔口供 它是我想了解这个世界的一点努力

读书学到的知识，并不比你看一部电影，做一次旅行，听一节公开课，进行一场沟通学到得就更多。因为读书带给人的改变，不是立竿见影，而是潜移默化。读书注定要经历孤独，考验的是你有没有决心和耐心走下去。抱着功利目的去读书，一定会感到失望。人生太短，与其花时间在为什么读书上，倒不如立刻拿起书来读一会儿，书里自然有你要的答案。

又一季盛夏的巡礼,在这单薄的日子里,拾捡着落叶无意的流离,用孩子的笔体写满了小心翼翼,封夹在沉浸着五味心情的书页里，剧情像某部无关爱情的电影，附上了青涩单纯的学生情结,那些风中摇摆的马尾辫,还有流淌在时光里的薄荷味道的笑。青春是一段没有方向的漂泊，却一直听着花开，直到花落。

每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆

拍电影的人不需要别人勉励，需要勉励的人拍不了电影。

一场电影回味起来犹如一场梦，但是梦大多是记不住的，因为梦里没有声音，真正让人回想起来的便是这些隐形的声音

我们是怎么开始谈话的，我已经记不得了，只记得你用清楚的北京话回答，眼睛又大又美、深深地像是幻梦的鱼群，鼻线和嘴角都有一种金属的光辉。我不知道该说些 什么就给你念起诗来，又说起电影又说起遥远的小时候的事情。你看着我，回答我，每走一步都有回音。我完 全忘记了刚刚几个小时之前我们还是陌生，甚至连一个礼貌的招呼都不能打。现在却能听着你的声音，穿过薄薄的世界走进你的声音、你的目光……走着却又不断回 到此刻，我还在看你颈后最淡的头发。

别妄想着倒带，这是生活，不是电影。

总觉得女孩子真正富足的状态应该是这样:见多识广朋友多，不缺吃穿也不缺钱，但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心，仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾，也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界。不大惊小怪，却仍会为每一种细碎的美好感动。

人生短短的几十年，就好比看一场电影，听一场演奏，曲终、场散，终有结束的时候。因此，我们应当了解，一切皆是无常，要找回自己内心的宁静。这样，遇到任何逆境，就自然放得下，而能解脱自在，远离烦恼，这样才是懂得享受生命的人。

“我不知道你到底做过什么，但是如果真的觉得是自己的错，就该去用心弥补，而不是一味自责。”在段天狼打开车门，即将下去的时候，司机大叔又说道，“自责就像大便一样，除了产生一堆臭气熏天的垃圾以外，什么狗屁意义也没有……小伙子，早曰开始新生活吧。” “这是句很老的电影台词。”段天狼眨了眨眼睛，推开车门，“不过我很感谢。” 这是段天狼这么大以来，遇到服务态度最完美的的士司机，如果全世界的的士司机都这么可亲的话，也许就真的世界和平了。

后来人家问我中西方拍电影有什么不同，我说一个是皇帝，一个是总统。在中国拍片就像是做皇帝，大家听令于我;拍西方电影就像当总统，总统是要出去取悦每个人的。

生活不是电影，不会有那么多的不期而遇。

我只想在今晚，有个养眼的男人，不亲吻，不拥抱，只是手拉着手逛个街，看个电影，然后唱个歌，吃个宵夜。抱瓶酒回家宿醉。

看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。

知道什么叫爱屋及乌么 因为喜欢电影 我喜欢一个明星 进而喜欢他演的电影 再而喜欢这部电影的导演 然后喜欢这电影里的插曲 这首歌叫California Dreaming 这部电影的名字叫重庆森林 这个导演是王家卫 这个明星叫梁朝伟 同理还有《Happy together》 《A Love That Will Never Grow》 《La Valse Des Vieux Os》

我知道有一天我绝对会变得不再年轻不再有活力越来越跟不上年轻人的脚步 不再上网发动态 身体会虚弱 会经常生病吃药住院还有视力听力下降的厉害 我可能连看你照片的时候你的脸在我眼里都会变得模糊 我肯定不会再去电影院KTV 不会再通宵熬夜狂欢 可我不能在这里变老 我要在变老之前做一些到80岁想起来还会微笑的事情比如说爱你 我在纸上写下你的名字然后眼泪大颗大颗的往下掉

许多年后的某天 当她一个人坐在电影院看电影时 片中的一个女孩面对镜头含着泪说 再也找不到他那么好的人了 她才惊觉般拾起那段记忆 曾经自以为的洒脱 在生命峰回路转兜兜转转后 只留给她一个人在静默的黑暗中泪如雨下

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人 而不是能够分享看电影心得的人 如果只是为了找个伴 我不愿意结婚 我自己一个人都能够去看电影

电影可以剪辑，小说可以停、跳……生活真是可悲。只有快乐时，生活和电影一样--瞬间就过去了。

看你看过的电影 听你听过的歌曲 读你读过的书籍 我只想离你更近

这个年代 乐观地说是充满惊喜与可能 黯然的说是充满放纵与恶臭 各种圈子的人吸食这种娱乐因子 更多时候 我们活在一场没有主角的天花乱坠配角的口水电影中

我家男神还有谁 不就是周家那帅小伙吗。 唱得了歌 跳得了舞 主持得了节目 拍得了电影 耍得了帅 卖的了萌。 多有能耐。

我们这里的豪华电影院开了。我去看了伤城。整个最大的厅里居然一个人都没有。这就是传说中的包场吗。我说我要去个厕所，片子甚至能为我停下。

他们有改变国家的电影，我们有改变电影的国家。

每个人的生活都像部电影，不同的时间、不同的地点、不同的人物、不同的情节，在时而平静的画面里，时而矛盾的冲突中，用不同的情绪和情感、不同的动作和表情，去抒发内心或是外在的感受。

多年以前见过一部电影，叫《有过一个傻瓜》，其中的一句对白，印象深刻。 妈妈，十字架是爱的标志吗? 是的，孩子。而且爱也常常意味着十字架。 我有震动。若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗。 就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗。我们总是承受不住生命的诘问。爱亦如此。盲目，偏可以换得长久。 我是盲目与胆怯的。因我爱的，是你。

爱天空爱太阳爱小说爱电影爱唱歌爱上网爱美男爱文字也爱巴黎埃菲尔。爱海贼王，爱玄彬爱好男人曾小贤。动漫控。微博控。文字控。爱哭爱笑更爱美。我是Imei。

这里所有的文字，请不要将它全作为心路历程--她属于一个叛变了的男人--至少，里面有曾今对你仰视而真挚的感情。终于你给的都还了，而我似不曾索求--彻底放弃抵抗，连时间也那么热情地、一路向前。所有凌乱的步点，都成为电影的碎幕好了，偶尔伤怀，花点儿时间拼好，而后挥一挥衣袖，将她们拂散便了。再一次，好梦了。

火种的传承不能以民族精神、气节的丧失为代价，非我族类，其心必异!无论再怎么粉饰，都不能掩盖日本的狼子野心，而我们的人民却沉湎于侵略者所发布的“太平秩序”之中，反而质疑自身的坚持……在任何一个时代，我们的民族都需要一个强有力且脚步坚定的领袖，我们的民族都需要一大群为了祖先的坚持而奋不顾身的捍卫者……推荐大家看看《赛德克·巴莱》这部电影

当所谓“爱情”被没有任何节制地挂在口头用来行尽所有恶欲的“门票”，是不是说明，“爱情”这场大电影，是人人可以参与其中为所欲为的?呵呵……

有时看了电影才发现，生活非如此不可，需要那样的勇气，那样的洒脱，那样的高调与高姿态，如果甘心一辈子平平淡淡没有波澜，没有感动，没有突破，这是多数人不想要的。

总会有一天，我们会忘记所有，但曾经经历的一切依然会如同电影不自觉地浮现在脑海。

在韩国买了好多 红参精 每次累了 倦了就吸一管/ 相信爱 只是不想找了 自己不够好找不到 找到也留不住/ 南半球 的人怎么就不是大头朝下生活 这件事又开始困扰我了/电影的版权卖了 等着看电影/二人饭店的漫画在做 特有意思 很期待/八月去北欧/ 150个俯卧撑每天

其次是不要勉强自己，我们都是俗人，真俗人好过假雅士百倍。如果硬盘里有部变形金刚4和去年在马里昂，我一定先看前者。就比如和一群朋友去大吃大喝的诱惑要先于和一位禅师品茶论道，但是人生总有愿意品茶的时刻，如果你没有，就得反省自己是不是过的太兵荒马乱了。或寂寥，或悲伤，或静如止水时，翻出这些老经典品一品，你会发现真的没有那么艰涩。这世界已经很浮躁了，没有多少人真的很认真看完很多经典的，真的。因为经典大多深刻，深刻则必涉于人之生死疑问或情感深处，涉生死情感则必有哲学之问与反问，所以我遇观电影或读书写字的大咖，无一例外的情怀低调，绝不会动辄把大师挂在嘴边。因为真正懂了，心意相通了，就像是真朋友，不必多联系;或是私藏，你不会随意拿出来显摆。

很多年以后,回首一些事时,就像看一场电影,到处是陌生的环境,陌生的人事,原来,这就是所谓的曾经.

1 这年的冬天出奇的冷 整个城市都笼罩在一片阴冷里 厚厚的云雾 连日不散 使大地见不到一丝阳光 这种天气让人感到忧郁不欢 2 我住在一所破旧的公寓 靠着在一台时不时抽风的旧电脑上文字作活 这样的天气里却生长不出一丝的灵感 我觉得我应该出门去寻觅点灵感 3 我很怕冷 所以出门时慎重其事的将自己裹的严严实实 生怕受到丝毫伤害 穿过城市的几条街道 还未找到一丝灵感却已经冻的我瑟瑟发抖 4 索性我就整个冬天蜷缩在房子里 喝着咖啡 看着老旧的电影 有天下午我翻开回忆，许多人的笑容却已开始泛黄

写给年轻人的话:你们看韩剧美剧，看日本动漫，听各国流行音乐，欣赏各式文学电影……但一个人静下来的时候你们却是最空虚迷茫的一代。因为作为一个中国人的存在，你们找不到文化上的价值和自信。由于近代历史及其他诸多原因，全盘西化的浪潮让国人迷失了自己。各种境内境外媒体舆论或有意或无意地宣传着中国式落后和西方式先进的调调，让还不具有辨别能力的你们被完全奴役。中国人的审美权被捏在他人手中，可悲的是连国内媒体也变成他们的应声虫，丧失了独立自主的视野，唯外人是从。纵观历史，中华之文化首屈一指，文学、艺术、医学、哲学、经济、政治冠绝世界，你们的价值和自信当从此中寻找。西方人习惯或傲慢或糊涂地把他们不懂的东西嗤之以鼻，加之当代媒体舆论助纣为虐，但是你们应当看清。

吴邪去相亲，和女方在茶楼见了面又去看了场电影，晚上在一家颇有情调的西餐厅吃饭。 服务生上了菜打算离开，吴邪终于忍无可忍，一拍桌子起身拉住了他。 “你够了啊够了啊!喝茶的时候坐我邻座，买电影票的时候排我前面，在街上跟我擦肩而过十六次，现在又成服务生了!”

一觉醒来，又是场场噩梦，这让人想起了美国某些电影。给我一万个身份，我还他一种活法。

人活一世，活着就是为了开心。不开心地活，其实是枉活一世。要让自己开心，就要学会取悦自己，找到自己的兴趣和喜好，在有条件的时候(或者创造条件)取悦自己，让自己过得充实些、生活灿烂点!取悦自己，就是不高兴了、疲惫了，能够洒脱地去释放一下自己。看场喜欢的电影、听听歌、看看小说，或者找个地方喝一杯清茶发个呆。生活在这个社会上，除了让亲人、让身边的人开心，也要学会让自己开心。

云层泛着温暖的光密集地打滚，像电影里龙卷风的虚焦镜头，它没有裹挟着沙土，而是安静地卷过淡蓝微带些橘红的天幕。浅蓝色的厚实云层悠悠的向西面的半个太阳进军，天空被折光的云层渐渐掩盖了轮廓，看起来像个巨大的柳橙味彩色棉花糖

我想发明一种内心想的图马上能彩印出来的东西，那样你们会发现我心里想的图是那么美，还有梦里梦到的能当电影一样播出来，因为我弱的只是想的太多可是却没能把他变成现实的能力，但我有的是那浩瀚的攀来绕去的复杂的大脑

用青春赚的钱，无法赚回青春，那些本该激情燃烧的岁月，都被自己浪费掉了。每个人都是自己生命的导演，也是自己的主角，期望你将来的电影不是《致终将逝去的青春》，而是《致敬没有虚度的青春》，让青春不再的你，感谢青春奋战的自己。

阳光出来了 不要再悲伤了 所有的回忆 就当作电影 感动了就哭一场 当泪痕勾勒成遗憾 笑容在哪里融化?不懂你要的未来 曾经在蔚蓝天空下的相拥 是不是过家家的演绎 命运的海浪 涌起又降落 黄昏的海岸 一遍遍地金黄 ，在潮起潮落中 泛滥着忧愁 侯鸟飞过的地方 会留下翅膀的痕迹 而我呢?

20岁，总是心存美好想象着那位牵着手共度一生的灵魂伴侣，书籍里，电影中，各种美好的品质都加在了那位还没出现的对象; 30岁，开始怀疑自己的坚持，开始害怕见到亲朋好友，开始想要妥协，开始试着和自己并不喜欢的人交往，就好像写不出试卷答案的学生，只能硬着头皮填下解答交卷，却发现还是无法说服自己; 40岁，好像过了一生一次的考试报名时间，突然有些释然，虽也有些无奈和悲伤，却开始说服自己，即使不结婚，自己也可以度过平静而简单的一生; 50岁，心不再有波动，开始明白一个人也可以过得很好，开始微笑对待身边的人，开始感受一朵花从种子到盛开的过程，开始养一只温顺的小猫，窝在膝盖上静静看书度过一个人的周末...

我在听你听过的歌，看你看过的电影，说你说过的笑话，模仿你爱过的那个她。

固执的心脏 凝结住一腔的向往 厌腻了一个人的新装 一群人的追望 原谅我的表情 散发着木讷的冰凉 像冷冷的海水 围着孤岛 像疼痛的花朵 坠落满街的忧伤 我的世界 是无音的电影 在黑白的电视中 循环播放 对于我 原来你和他 都一样 我不愿记得 但我还要想想 再想想

一本书看十遍， 就看的不是故事， 看的是文字。 一部电影看十遍， 就看的不是电影本身， 看的是情节。 一个短信看十遍， 就看的不是内容， 看的是发短信的人。 一首歌听十遍， 就听得不是歌曲本身， 听的是自己的内心。 这样本末倒置的事， 做的真累， 我所渴望的， 只是真实而已， 但并不是现实， 若是因为利益， 我宁愿孤独终老。 2013.10.9

阁楼琥珀色的木格子窗，反锁着莺莺绿柳的旧时光，像一席温润的夕阳，终将西沉。穿越一场不为人知的旅程，行囊在一句句的道别声中变得厚重，像在赶一场以年华来度量的电影，看尽了在轻描淡写中远去的结局，那些摆动在青春里的白袖青衫，没有埋下伏笔，在多年以后相见的情节里。或许经见，在枫叶翩翩的咖啡店，也只不过是一句好久不见的寒暄;或许不见，在每个风起的日子里，偶尔翻起曾经手写泛黄的书签。而我们终究期待的只是这一路成长的积淀，和这些年岁里彼此不经意的默契。在每一座城市颠沛流离的跋涉里，我们像迷失在款款夜色中的羔羊，在乱闯乱

思念你的时候，风起云涌，不可遏制，但那颗不服输的心，就在那一秒撞到了出口，在尘封的收藏夹中，翻出了启迪智慧的书籍，展示了轻松一刻的电影，聆听了英语之声的美妙。思念你变成一把开启娱乐放松的钥匙。

生命、家人和爱情，必须丢掉一样的话，你会丢什么呢?相信都会放弃爱情。因为生命只有一次，家人不可取代。但爱情是消费品，最爱时要生要死，但情绪过了，却什么都不是。不要为一次性消费品而付出许多。爱情像看电影，嗨过就算。只有陪你到散场的那个人，才是最重要的。

一个人的时光，也许平静如水，也许平淡无奇，也许会孤独，但那是自由的，也是心灵的归属，也是人生的财富! 一个人的时光，才有更多的时间去思考，关于未来选择怎么样的生活，怎么样度过往后的时光，怎么去实现心中的梦! 一个人的时光，或曲或舞，或由不同的文字来填补之中的空隙，留下的只是一场过期的电影!

朋友问我为什么不喜欢去酒吧?我说我开一瓶酒可以和她看12部电影，买80个iphone壳送给她，买她最爱喝的芒果芦荟绿茶32杯，买她最爱吃的三文鱼寿司40份，买200朵玫瑰等等。我可以做太多事让她开心了何必去酒吧让她担心又不开心呢?

我们再也回不去了。我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影，我们不忘曾经，珍惜现在，期待未来

我很想做很多电影里面的浪漫的事情，但是，但是，最后的最后，我还是忍住了。 我很想在见到你的那一刻，跑过去紧紧地拥抱你，但是，我努力镇定自己，缓缓地走到你的面前，跟你说话; 我很想在很多人面前偷亲你一下，让大家羡慕嫉妒恨，但是我只是微微地看着你，闪烁不定，怕泄露了很爱很爱你的秘密; 我很想牵着你的手，像小孩一样依赖你，但是，你一放开，我就没有勇气再次牵起你的手; 我很想时不时送个小礼物给你惊喜，表达我对你的爱意，但是，每次都有没时间、嫌麻烦等等借口推脱掉; 我很想收到你送的玫瑰花，和你吃烛光晚餐，跳很动人很缠绵的舞蹈，一起看电影，和你在很静很静的大自然里背靠背呼吸新鲜的空气，但是，总觉得这样矫情。

电影把青春和回忆当成卖点，翻来覆去绞尽脑汁地戳弄人的泪腺。可电影里的青春却不是我们。我们不是俊男美女，没有轰轰烈烈的初恋，也没有故作矫情离别。我们平庸的年少时光里被练习册和漫长的补课填满。所谓的叛逆也只是夹在教科书里的漫画、课桌下的手机、故意竖起的书本后遮遮掩掩的眼线。上课的时候我躲在书后跟你们扯闲淡，在老师的咆哮声里笑作一团。两只耳机一人一只，藏在袖子里摆出托腮的姿势，在自习课偷听周杰伦。我们是被禁锢在教室里的鸟。一切都和电影演的不一样，但是又比电影真实而美好

世界就像一场大病，多半时候都得独自面对。感冒躺在床上，过往那些日子如电影在眼前滑过，那些曾经不停拨打却被摁掉的电话，那些本该接受却退回去的礼物，慢慢全都浮现在眼前，就像几米的无声漫画，一直从心里漫出来，淹没了一切。那时我才知道惨了，这一次得的不是普通感冒，而是对这个世界的相思病。

真正的悲剧就该是这样，不会让你嚎啕大哭悲从中来，但在回忆起来的时候又觉得怅然若失难以言表，只是觉得很难过。没有华丽的词藻，却像好莱坞的电影一般把劫后余生的意境完美的呈现了出来，几乎没有描写江洋痛哭流涕的场景，却让人深刻的感觉到了那种被完美掩藏的悲伤。 世界上最令人绝望的事情大概就是一句话:时光重来，人已不在。

1月14号:日记情人节2月14号:传统情人节(女生送男生巧克力)3月14号:白色 情人节(男生送女生白色巧克力)4月14号:黑色 情人节(要一起吃炸酱面哦)5月14号:玫瑰情人节(男生送女生一束红玫瑰)6月14号:亲亲情人节(相互唱各自喜欢的歌)7月14号:银色 情人节(送情侣戒)8月14号:绿色 情人节(去郊游)9月14号:相片情人节(拍大头贴)10月14号:葡萄酒情人节(共进烛光晚餐)11月14号:电影情人节(喝橙汁，看电影)12月14号:拥抱情人节(拥抱，表示仍然相爱)

以为自己病了 原来是心碎了 以为电影是在讲故事 原来她是在说我们 用情不要太深 会伤人的 用心不要太重 我们负担不起

电影票在书本中划出,我已经看不清楚上面的字，就像那褪色的温柔，模糊了的记忆。 明明是如此接近，又是如此遥远.明明是如此的清晰，却又这般朦胧，是喜欢,还是爱。 是错觉，还是梦，说不清，道不明，让时间来诠释故事，让岁月把青春沉淀。

电影票在书本中划出,我已经看不清楚上面的字,就像那褪色的温柔，模糊了的记忆.

有时候我们不得不向现实低头。我在乞求生活，用我卑微的自尊 以前温馨的画面就像我不再是你的唯一，你也不在是我坚强的靠山。以后我哭只能自己擦掉眼泪，我的委屈你不再是我的倾听者，我的痛只能自己承受。这一切，怎么来的这么突然这么陌生这么让人害怕?告诉我，到底还有什么是永恒?电影一样在眼前挥霍，心里竟酸的如此之疼。过去，就像是已死的人，只能悼念，再也回不来了………… 现实就是残酷的痛，梦境才是向往的美。现实在眼前历历过目，梦境在虚拟中糜糜破灭，再美的梦都会被现实戳破。梦醒，早已物是人非!今夜的谈话刻骨铭心，痛彻心扉!2012原来是流年的分支，现在的你颠覆之前的你

总有一些电影让我们看到人性的卑鄙，感慨爱情的转瞬即逝，直面婚姻的琐碎，促使我们越来越怀疑，畏惧，冷漠，伪装，压抑，直至封闭内心;而 A walk to remember 却让人相信美好爱情的存在。没有什么赚人眼泪的煽情，却让人嘴角挂上微笑，久久回味."Love is like the wind. I can't see it, but feel it."

或许每个人都有过迷茫期，我不知道他人是怎样做出对的选择。最近看了一部电影，其中有一段话很让我深思，意思大概是这样的。这个社会有着许多工作，有令人羡慕的，有令人不耻的。我想所有的人都只看到了这些不同工作表面的高低，但是你们有没有想过，这些工作着这不同工作的人们共同的悲哀，他们的本质都是一样的，因为他们都不知道自己想要的是什么。自己的内心到底是需要什么呢，他们只是为了赚取金钱而工作，或者只是为了活着而工作。多么悲哀的、现实的社会。你不想妥协，却必须妥协。我一直很羡慕那些把自己的兴趣当工作的人，他们最起码不是为了活着而工作。我们存在的价值到底是什么呢?

2014年，让贪官更难过、更难熬，好吗? 13年岁末这段时间，常看新闻里有贪官被查，这是广大民众的兴奋点，也是习李模式彰显的正能量。狗娘养的早该被查了! 从前不大爱看新闻，觉得假大空烦，太多粉饰太平盛世的颂歌，如幸福指数、砖家评说、经济体量世界第几等等不一而足，而老百姓却仍生活在穷困潦倒、水深火热之中。而最近特喜欢看新闻了，是因为隔三差五又有大老虎被打，觉得有些好玩、好奇，有点电影里的蒙太奇!古有武松打虎，今有习李联手，力量应该更大些吧?于是乎，便有了强烈的错觉，渐渐地养成天天都想看到这样的新闻。说实在的，就算有幸天天看到，2014年全年也不过365天，而我们身边的各种大老虎小老虎好像数不胜数啊!

不管你怎么认为，我始终是相信在这世上，有些人有些爱，有些事，再见到的第一次就注定要羁绊一生，就像一颗树一样，生长在心里，生生世世。电影中的经典台词也是一样的，触到心底深处的伤，久久不能忘怀。

两个星期后我就能披头散发着二郎腿一堆零食放在电脑旁边看电影到凌晨两三点将为国家节约粮食把早餐给省了将保护我国的森林资源不用天天考试做作业将维护了交通秩序不用因上下学而塞车样想想突然觉得自己拯救了世界伟大不用仰慕 是雷锋为人民服务是我的责任!

看全职猎人我喜欢小杰，你喜欢西索。我说小杰善良正直虽然时而冲动。你又觉得西索无人能敌，虽然时而阴险狡诈。 看盗梦空间，你觉得男主回到现实，我又觉他还在梦境中盘旋。 你说变形计是假，是做出来的戏。我却为此不依不挠。毕竟多少个日夜，我被感动的稀里哗啦。 你说未知死亡里面的爱情很美好，你曾特别激动，特别愤满的说“前面花那么多时间回忆他们之间的爱情，最后女主角却被敲死了。”不知是为了惋惜还是什么，这部电影赚取了你的泪腺。而我却并没有为之动容，我也曾为女主的搞笑可爱举动忍俊不禁。我也曾觉得他们的爱情美好。但我却更纠结剧情中的漏洞。 就像是现在，我偏爱长发不能割舍，你却说更爱短发女孩。

我们说学生的培养、评定、选拔有问题，难道只限于学生吗?老师呢?各行各业呢?我们已然习惯于将选拔形式简单化、物质化。 制度是人为规范自我而订立的“外设”。 制度的问题无外两种:一是过时了，与现状不符。这可以调整完善。而另一种情况，当制度一再无法完善乃至建立成功，那就只能说明是制度的建立者--人，自身出了问题。再坚固的桥也必然会被建立者自己毁灭。正像前南斯拉夫电影《桥》的最后，那座万众瞩目的桥就是由他的建造者指挥，在“心脏”位置安装炸药，并亲手引爆的。

剧情的开始，满载着一生告白; 故事的发展，交织成一席爱怨; 电影的结局，散落了一地独白。

空气里透明着蓝色天空的味道,像青草丛中突兀的牵牛花,开败后无意间的松手,溜走了这一季的温度。没有星星的夜晚,月下风景也显得孤单,如某部单色背景的微电影,几句明朗的措词，写意了异域里纷飞的枫叶,弥漫着埃菲尔金色浪漫的和谐。遇见一段错过的旧时光,却不再执著于花开或是花败。

我们上班是为了过上更好的生活，去看更美的风景，和心爱的人不为吃穿发愁，有消费欲时犒赏下自己，吃美味的食物穿漂亮的衣服，可奇怪的是，我们每天都把时间用在吃快餐，挤地铁，对着屏幕流眼泪，困倦的打瞌睡，粗糙的穿衣，重复的程序里，甚至都没时间和心爱的人躺在床上看一部完整的电影，拍一张合照。渐渐的 我们变成了一个读不懂自己的人。

我们上班是为了过上更好的生活，去看更美的风景，和心爱的人不为吃穿发愁，有消费欲时犒赏下自己，吃美味的食物穿漂亮的衣服，可奇怪的是，我们每天都把时间用在吃快餐，挤地铁，对着屏幕流眼泪，困倦的打瞌睡，粗糙的穿衣，重复的程序里，甚至都没时间和心爱的人躺在床上看一部完整的电影，拍一张合照。渐渐的 我们变成了一个读不懂自己的人。

小桥流水人家的苏州，像一部文艺的老电影。

也许我一直以平庸的态度爱着艺术，不过把它当成了逃避乏味人生的甘美草原。讲述和描绘可以使枯燥的生活显示出意义，我总是想拿起剪刀把那些岁月剪辑成一部精致的电影。”

昨天 哦 不对 是前天 看了一部电影(等风来) 据说是小说改编的 我是觉得这个名字比较有感觉 就去看了看 一旁的 小伙伴咋胡的 跟我说 这电影 都看 烂片啦 让我很无语 他又没有看过 大概是看到网络上别人的评价吧 如果是我 就不会受这些影响 如果我想要了解一个事物仰一个人 我自己有腿 有眼 有耳 我一定要自己去瞧瞧 很多人 说这电影是烂片 我不可否认 应为每个人有自己的看点 就单纯从我所知道电影常识来说 没看出这电影烂在哪里 人物 语言 画面 音乐 剧情 这些最基本的电影元素都没有什么差池 场面调度 主色调 蒙太奇 意识形态 阶级种族 都No problem 可能很多人 来看这部电影是来看故事的 的确它的故事很简单明了 甚至 很

既然不能有电影里一样的青春，就脚踏实地，考你想的大学，爱你想的人，迷途只是暂时，追梦的前提就是你得先有梦啊!少年。

中央一套:我们幸福，你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞，想民生民主;四套:日韩折腾，港澳顺从;中央五套:大球看世界，小球看中国;中央六套:电影免费看，每天都抗战;中央七套:部队威武，农民不苦;戏曲频道:你必须听京剧，因为你已别无选择…

看电影时，我永远会做出和女主角不一样的选择，因为我渴望的简单的平凡生活永远不是编剧需要的和观众渴望的。

如果天上掉钱 我就可以不问价格 凡是看得顺眼的东西通通拿下 天上掉钱了吗 没有 于是 我只能 看着钱包里 几张可怜的小票 对着琳琅满目的商品说 拜拜 如果我是九点上班 我就可以玩游戏 看电影 玩累了再睡觉 也不用担心迟到 公司定这样的考勤制度了吗 没有 于是 我停了音乐 关了机 拔了插头 洗洗睡了

我想老远的就投入你的怀里， 我想公交车上我们可以共用一副耳机，分享一首歌曲， 我想电影院里你可以拥着我，我可以把手中的冰激凌塞你一口， 我想夜市上我们一起给你挑袜子，和小贩危为了五毛钱讨价还价， 我想把你介绍给死党认识，大方的说谁要谁领走，却用眼神警告你，你敢! 但也只是想想， 我们安静到沉默， 沉默到相见不识， 你不说，我不言， 最终成了路人! 原来真的， 最悲不过感情，最凉不过人心， 现在我终于信了这句话真谛!

时间在指缝间悄悄地流走，在不经意间，我们失去了太多，拉开帷幕，记忆如潮流般涌出，那曾今的画面，如放电影般断断续续的播放着青春，关上记忆的窗，拉下记忆的阀门，继续我们不停追逐梦想的脚步。

古希腊的批判精神说要小心那些以逻辑之外的基础为依据想要骗你接受某些事情的人，依我看该反感的则是以理性之内的范畴为审美标准强行规范你人品的人。包括声称对自己电影作品不感动就堪比冷血杀人犯的导演。审美差异这个问题可不像遵守五讲四美那样简单。

一起看电影时买的薯片 放到保鲜袋里干燥保存 两天过期 一起逛花街买的清香栀子 天天浇水晒太阳 花开一季 一起拍的宝丽来相片 小心翼翼地藏进相册里 几十年后过期 那么一起制造的回忆 只剩下我一个人保管 多久...会过期呢

我会说，只因我，不曾历经沧桑        大学，这个即将被封存在记忆里的词汇，在四年前甚至在端坐在考场的那一刻，都是笔尖下一种期冀的希望，如今却成为眼角浅浅的泪光，像夏日午夜沉潜的星光，微薄的凉。    我们曾以为遥遥无期的别离，在眼前却是那么生动，像一部被时光导演的电影，错乱的台词平淡的剧情，被预知的结局，只是在最后的时候，我们都一样，情绪零碎，经风吹起，被放逐，直至搁浅，在躲藏着人性脆弱和不堪的那片宁静的海里，随潮起潮落。       毕业，是一首两个字的诗，诗的主题是记忆，记忆是:舍友、兄弟、同学、老师、师妹、师弟;必修课、任选课、限选课、辅修课;教室、校道、饭堂、超市、翰墨池、情人湖。在这个时候，我们没有再谈，敏感的词

总有写事物是我喜欢而你鄙夷的 总有些话是我喜欢说而你抵触的 所以 总有些日子里我是雀跃而你是低迷的 我也不知道 是不是我刚好戳到了你的禁忌 渐渐地，对着你，虽然有很多话想说 却不敢开口了 因为 我怕 我怕 一开口就刚好触犯到你的禁忌 我怕 一张嘴 就看到你的不悦 我怕 看到你不耐烦 我怕 看到你 敷衍的浅笑 所以 慢慢地 我变得越来越沉默 知道你最爱吃莲藕 最喜欢看柯南 最喜欢说打赌最喜欢捉弄人 最喜欢的书是(小王子)又能怎么样 天天腻歪在一起 一起去吃饭 一起去唱歌 一起去逛街 一起去看电影 又怎样 曾经亲密无间的我们 已经开始出现裂缝 而且 它还在扩张 能扶到你的肩膀 能闻到你的发香 能感到你的笑颜 却

他遇见她时，他36，她23，他陡生爱怜。她结婚时，他赶来送她一枚蝴蝶胸针，其实她的丈夫是他介绍的。 63岁，她走了，他来看她最后一眼。10年后，她生前衣物慈善义卖，87岁的他拄着拐棍，买回那枚胸针，不久与世长辞。 他们合作的经典电影《罗马假日》，她是公主，赫本，他是绅士，派克。

空调冷却不了青春的火焰，电视演绎不了年轻的色彩，MP3播放不了岁月的音色，电影远比不上生命的精彩，短信却能寄托我真诚的祝福:春节快乐!

我看透了她的心,演的全是她和煎饼果子甜蛋卷小蛋糕布朗尼泡面黄油面包曲奇雪糕奶油巧克力绿茶泡芙呷哺呷哺味千拉面必胜客千层面起司烤面华夫饼红豆蜂蜜厚土司咖喱饭咕咕咕奶油浓汤土豆泥咸鸭蛋包南瓜蛋黄粥花椰菜也要奶油烤的桂花莲藕糖年糕的电影

看电影最梦幻的一刻就是结束后开灯散场了，大梦初醒，脚步飘。好像我们都刚来到世上，重新认识彼此。

终于活了一场无关风月，有些故事被撵碎在苏格兰的火车轨上，从轰烈到无声，始料不及。我们从张扬的少年变成老去的一代，迟暮中习惯回首，往事便成了无声电影放映黑白。

【少年的温暖】 不管身在何处，不管经历多许 你始终不变的仍旧是我心中的少年 就像阿衡对言希，不管如何，只要你愿意，我就一直陪着你 年少时的冲动懵懂现在回忆起都是一番欢乐 而你还在我身边，这样真好 你总说我老得什么都忘记了，其实我都记得 最近这些日子，往事像是一幕幕的电影在我脑中循环播放 我总觉得一切都在身边，伸手即可触摸 离开的，不过只是时光里的旧夏天 可是这又有什么关系呢，即使没有那些回忆我还是爱你

以前不爱看电影，朋友觉得很奇怪。后来我开始硬性的看电影，我发现了电影的魅力。我总能从电影中明白一些道理，学到一些东西，电影总能让我沉思很久，总能让我忍不住写一些观后感来温故它，就像一本好书一样，在你看完之后总忍不住写一些东西来记住它。我越来越感知生活的美好和对生命的敬畏。

我.想有一天和你去旅行。去那没有去过的地方，没有行李，没有背包，不带电脑更不要手机，坐在最高的山顶上，捕捉最后的流星，可以听音乐， 聊电影，吃东西，只要我们在一起，随便是什么——都可以。

我们见识了太多爱情中的离别和离散，看多了各种电影桥段中痛彻心扉的情节和虚假，我们总结了各种的爱情物语，但当你身在其中的时候，你才会明白，真正的爱情很简单，只有两个字:未来。

一个人没有经过困境,没有感觉四面袭来的压力,你将永远贫瘠生活在你尺寸之地。无法认知自己超凡的能力。看了部励志电影,相信困难可以磨炼人,自信可以激励人。勇气可以成就你,你能行吗?行与不行其实就是一念之间,选择行,选择行动。时间不多了。大学生活也不多了,一年之后就该去实习了,珍惜现在。

去读她爱读的书，听她爱听的歌，看她爱看的电影吧，去感受她的内心感受，在与她谈话的时候淡淡提起，慢慢拉进两人之间的距离。