关于城市的名言

羡慕在每个人身上都有, 农村人羡慕城市的人, 城市的人羡慕城市有钱的人, 有钱的人羡慕农村简单的人, 无论富裕与贫穷都是一个循环的对等!

对我而言 有些城市 充满遗憾 有些城市 无需留念 有些城市 不复回忆 有些城市 遥不可及

出生在这个城市，青春年少的日子在这个城市，恋着这个城市，惧着这个城市，多少个夜晚梦到离开了这个城市，我们一同生活在这个城市，到底是墙围着你，还是心

窗外夜色宁静，闪亮异常的霓红流转着接踵而至。我很清楚，此刻我正与这座四处炫耀着奢华气息的城市相背而行。还有那些没来得及道别的朋友。

The world is small and the city is big. People who lack for luck would not see one another again for the rest of life. 世界很小，城市很大， 欠缺缘分的人也许终生也不会再见了。

我所要的，是一个可以陪我走过这座城市大大小小地方的人。

日落月升，暮色四合，城市的灯火开始闪烁。仰起脸，任晚风拂面，开始想念某个人。他就像温柔的晚风，穿越了千山万水，拂过长发。

站在这个城市的某个角落，深深呼吸一口名为寂寞的空气，真的一点也都不孤单。

我在外求学 他开始浏览一个陌生学校的网页 他开始关注一个陌生城市的天气

每一盏灯都属于一个家庭，那是温暖与希望。可是灯火辉煌的城市，又有哪一盏是属于我?

是不是走过你走的地方，看你所看过的事物，和你呼吸同一个城市的空气，就能离你近点?

我居住的城市从不下雪，但记忆里堆满了冷的感觉。

这城市那么空 这回忆那么凶 我会忘记对你的感情 喜欢也好 习惯也罢 不再做你喜欢的样子 做回我自己 亲爱的弟弟 希望你幸福

如果所有的地铁连成一条线，那我最想去的地方，就是有你在的城市。

是不是，到最后，这城市，剩下的只是，我一人的兵荒马乱。

今天注定是个悲伤的日子，因为这座城市已没有她的影子;我在这里数着我的寂寞，而她享受着重逢的快乐。

多读读好书，到处旅行，哪怕是在自己所住的城市散步，学会丰富自己，这些都会是你写作最好的体裁，也会有所帮助。

五岁的时候，你可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。十岁的时候，你可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。十七岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。二十七岁的时候，你可以只为了生活，而随便就找了人，过一辈子。你说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱。

当我的青春流过我的脚下，心里是如此的平静，所有的躁动都留在堆积在了这座城市......

这个灯火燃烧的城市，总有有一个身影在打听着另一个身影，只想让他明白，记住的是永远不会忘记。那段和他走过的日子，就像被凝胶凝固在琥珀中，他做了那么多，其实无关其他，他只是害怕被忘记。

一份感情要有多糟糕才能让你对一个星座和一个城市的人失去了信心。

或许人生很无奈，生活很现实。我们会苦恼，会不安，会焦虑;我们会抱怨，会自责。但其实，在这个城市的某一处一定会有一个什么让你感到温暖的，感觉到人情味的。当你觉得前方似乎一道迈不过的坎的时候，就想，只要活着就一定会有好事发生。

害怕的。也许不是城市，而仅仅是生活本身?生活--是无边无际的、浮满各种漂流物的、变化无常的、暴力的、但总是一片澄明而湛蓝的海。

入夜，独坐， 透过窗， 望着城市的上空， 猜想着，星辰是你的眼睛， 为守望而俯瞰。 不知不觉中沉默， 何处，微吟似清歌， 泪流满面。

在一座城市里待的时间久了，难免会被平静的生活麻痹了，当你想收拾好行囊决定给自己一次重新选择另外一个城市的机会时，却不知道自己的下一站应该在哪?

你的城市下起了小雨，可我这边晴空万里，于是我便不能懂得你的忧伤，但别怕，没事的，过几天我的城市也会下起雨，那时我的心情就是你前几日寄来的明信片，忧伤总会相遇的，或早或晚，谁都逃不掉，所以也无需被理解。

有天你会发现，当初选择这座城市搬到那座城市最令你感动的，不是选择了某个人或某份工作，而是那种敢于改变生活方式的勇气。

没有你的城市是冰凉的钻石，闪着寒冷的光，切割所有的心事;有你的城市不再是伤城~~~~

在这座城市我是孤独过客，常常不知道要去那里，也不知道应该去那里，不断的坐错车，也不断的错坐车，更不断的想坐车，因为寂寞时常一个人沉默在自己的世界里，常常沉静在两个耳塞之间独享电播带来的快乐，跟着看不见的人，分享着别人的喜怒哀乐，好像自己不存在，听着悲伤的音乐，觉得自己就是音乐中的主角，好伤好伤。

时光回寰，我觉得这四个字是有根据的。像我太年轻时的前半身总在恶狠狠地逃跑，从一个城市逃到另一个城市，所以后半身总在送别，目送他们走上更美好的路途。 太孤单的时候，听陈升的《不再让你孤单》--路遥远，我们一起走。我不再让你孤单。 我想，孤独是一种可贵的情怀。

如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，因为那里没有我。如果有一天，在喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视著那个正远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。我以为只要认真地喜欢，就可以打动一个人，原来，却只是打动了我自己。

没有华丽的语言，没有炫丽的灯光，没有吵闹的城市，只是淡淡一笑，守望着那片星空，我的世界因有了你们而那么美好，却又因有了你们那么悲伤

不知道什么时候又有了远去他乡的想法，因为一个人也或者一些事情，当自己无法去释然的时候总想逃避，然后在一个陌生的城市开始自己新的生活，哪怕那样很困难，因为一个懂自己的人可以去放弃很多，也会因为一个自己喜欢的人不懂自己而难过很久。感情的事情永远是个失败者，我无法对你释然，只要我喜欢伤你的那一刻，也只有真正的疼到自己的时候，有些人在心目中的地位是多么重要。

不知道是学习能力让我选择了这个城市 还是本来就需要在这里 已记不清来的初衷 午后阳光晒得椅子中的我聊赖惬意 听着沉醉的音乐 爬上床，盖着厚实俏皮的被子昏昏睡去三小时 被楼下那所学校的加油喊声一声声袭中，但还是拉不回我 累，那种感觉突然来临 我尽情享受 这嘈杂与宁静 我想，这便是我一直想要的生活

涂鸦 我握着自由与风的笔 随长风斜过旧时光 了然间将流光异彩衣为华裳 在黑色的城市里 ---我涂抹我天蓝色的忧伤

地铁口喷涌出来的人群，是城市在流脓

搞不清楚是怎么想的，越是在乎的人，就越表现得冷漠。可是，又不懂得将心比心，他对自己冷漠很难过，自己对他冷漠时为什么就没有考虑过他会难过。所以，待那个人离开后就总是想念，然后，有些后悔。期盼着能够再见到你，奔赴你的城市，可是，这样的我是不是很可笑?

城市中万千灯火，却也照不进每个角落，在某个地方某个人一杯酒，泪光闪烁，街头路口，谁在等候。愿彻夜星辉满洒，照亮每一寸土地，温暖每一颗心。

华灯初上，岁月褪了模样，不再你我。不忧愁的脸是说好的少年，在风起尘缘的擦肩而过里，留给了照片上那些鲜衣怒马的日子。梦想存满了厚厚的本子，封面是写满的励志，最后只剩下水浸的笔迹，都不过一把火的尽情。在每一座城市的陌生里，烟雨写尽了心情，叶落错过了花期，行走的阳光刻下影子执着，在天青色的希望里匆匆，彼时未完，时光未满。

你是我生命中的那一抹绿。无论是在幽然的菊园，还是在喧嚣的城市，有你，我一样静谧;无论是漆黑的深夜，还是燥热的白天，有你，我一样自若;无论是肃杀的寒冬，还是酷暑的炎夏 ，有你，我一样怡然自在。这就是绿色的神奇和魅力，这就是你的力量。

去一座温暖的城市，用眼睛去看那些陌生又美丽的地方，相信一定能找到许多意外的惊喜。行走在自由的旅途中，用心去感受世界。

梦里醒来，窗外下着小雪，纷纷攘攘，满是热闹非凡的模样，诗情画意的点缀着这个城市的忧伤，三月的小尾巴注定要在繁华的落寞中仓惶收场······

我的生活:6:30起床、6:50早餐、7:20篮球、8:00上班、12:00午饭、12:30听歌、14:00上班、17:00加班、21:00晚饭、22:00洗衣服、23:00准备睡觉。行尸走肉的状态让我的思想也跟着麻木了，我生活在一个热闹的城市，可是城里没有你，也不是我的家。于2013年11月11日夜23:30

刚从梦里醒来，在梦中说了这样一句话:在中国，无论大小城市，到处都装满了人。

如果某一日你厌倦了城市的拥挤和喧嚣 请随我一路狂奔 在世界的某个角落 悠然做梦 安静唱歌

这个城市虽然拥挤，却到处都是孤独的灵魂!

流浪人的等待 错乱的城市，到处都是迷路的人。 记忆不可信赖。 温暖灯光的住所，日渐被遗忘。 而我所能仰赖的， 只是流浪狗的慈悲

在诺大的城市来回穿梭，肩上的背包是我们的责任。残酷的现实难免使我们身心疲惫，自己有时也会在地铁未到站时寻得一丝放松，但最终我们还要背起行囊走入人流中，去寻求自己的理想!

这座城市之所以让我流连忘返，不是因为它风景如画，也不是因为它繁华似锦，而是因为我最美的年华皆在此度过，期间我预见了最美好的你!

这城市灯火通明，而我专注着想你

多年的朋友 各走东西 却仅仅不相忘 稚嫩年纪里最好的彼此 和着城市的资本 不知如何重提往事 有种拥抱的冲动又有一种不敢面临当下的卑微 这份感情活脱脱地被我们自己放弃

我想一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。

情侣之间手牵手旅行在陌生的风景里，一起欣赏那里的美丽风景，还有一起享受那里的美食……让你们爱的的脚印深深踏在那陌生而又充满回忆的城市里，这段回忆相信是美丽而难忘的。

一个文明的真正考验不在于人口的多寡，也不在于城市的大小，更不是粮食的产量--这一切都不是，而是这个国家所培育出来的人才。

.原来，城市里的夜晚也有这么一片纯净的星空啊，很久没有看了。还记得小时候，看着星空，内心纯粹淡然，真希望若干年后，我还是坚持着最初的那个自己。

城市的边缘 漂浮着散落的梦想被蹂躏粉碎 电话的那端 反复斟酌的对不起被残忍撕裂

有些人出现了，又走了。然后一切回归原点，只是多了一份沉甸甸的回忆。若你失去一份恋情，不必难过，也不要伤心，只需明白:你失去的叫爱情，并不叫真爱。真正的爱情求之不来，挥之不去。这些纷纷扰扰地城市里面究竟要如何走过呢?也许有些东西永远都不会属于自己!人生许多都是我们不得而知得。

在这个物欲横流的城市，如何才能不慌不乱地面对生活?

独自走在夜幕笼罩下的城市的街道，它已失去白日的喧嚣，只有几处霓虹灯在闪烁，几辆亮着的灯的出租车停在路边，司机打着哈欠。城市经历了一天的绚丽后，终于露出疲惫，可这宁静又能持续多久呢?

某些夜晚这城市上空也会挂满星辰，像小时候流萤追着外婆手中的蒲扇。风吹得柳絮飘飘散，油菜田卷起金色的浪。猫走进太阳里抻了个懒腰，去年作别屋檐的喜鹊又返回来，等着听第一声蝉鸣。这世界每时每刻都在上演着美好，而你无时无刻不在与它们错过。你只见泥泞路上一洼死水，却不曾想它也曾经是一朵云。

那个城市承载了我太多的幸福和悲痛 我们曾在这里遭遇青春的美好和感伤，尽管我们终会老去但只要触及，于爱情于思念于你我的微笑会依旧绚烂如花，现在当你读到这段文字的时候我在电脑前敲打思念

这个时候，城市刚刚苏醒，空气清凉洁净，柏油路面没有被太阳炙烤，人们的脸上仍有着从睡梦中带来的甜蜜气息。 这个时候，适合想你。

曾经的早晨的一杯热牛奶、电影散场后握着你的手陪你坐到最后、为了你喜欢的一个小挂件穿越半个城市去寻找的那份温馨与执着已经不再是能令你感动了么?你说感动不是爱情，如果连感动也没有，感情又何在?

彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。 传说，很久很久以前，一个城市的边缘开满了大片大片的曼 彼岸花 珠沙华，也就是彼岸花，它的花香有一种魔力，可以让人想起自己前世的事情。守护彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。 他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为开花的时候，就没有叶子，有叶子的时候就没有花，花与叶从来没有同时出现过。他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖艳美丽。

秋日的午后，阳光依然斑驳而温暖。骑行在城市的边缘，与一片落叶不期而遇，任其从肩头滑落。静谧的时光里传来车轮压过落叶时沙沙的声响，伸开双臂，感受着迎面而来的微风，任车轮缓缓而行，任思绪轻轻而起:喂，过了十一去香山看红叶吧。

我计划去你生活的城市 那个遥远又陌生的城市 走那些你可能会走的路 搭那些你可能会搭的车 吃那些你可能会吃的美食 看那些你可能会看的风景 如果时空可以交错 我可以遇见你 那该多美好 最后去你的学校 拉着我的荧光黄小行李箱 背着我的鲜红色书包 带着鸭舌帽 或许是框架 或许是墨镜 在学校遇见你 看你一脸不可思议 我想我一定会笑得很好看 或许你身边有另一个人 茫然得望着你 眼神似在询问“这是谁” 我想 我也一定会朝你笑得很好看

阳光席卷城市，微风穿越指尖，入夜每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，全部都是你不经意写的一字一句，留我年复一年朗读。这世界是你的遗嘱，而我是你唯一的遗物。

一天当中中午的我总是懒惰至极 但，我不会再虐待带自己的肚子 一个人在空荡的房里跑来跑去 做一个带有甜味的土豆茄子豆角菜 焖一碗带有一个半熟鸡蛋的米饭 端端正正摆好自己的盛果 洗好锅铲 我，开始一个人的盛宴 为何从来不去主动和别人打个招呼? 甚至连朋友的好心也不想搭理 我，在这个城市有些陆离 这一年，在别人看来，我光鲜至极，似乎这也是我曾经想要的物质 而我，明白了，我想要的是 超越，成功， 享受我自己的生活 这一年，我一无所有我自己的人生

你不知道风会从哪里吹过来，你也不知道哪个城市会下雨，你不知道你能活多久…但是我想，你要好好活着，看见四季更迭，看见雨雪风花，陪亲人走完一生，帮朋友看清世界，其实我们都没什么理想，只是偶尔会感到悲伤，如果人生非要追求意义，那就是和亲人在一起的春夏秋冬，以及跟朋友嘘寒问暖吧。

我在想，会不会有一天，你突然出现，看见你的笑脸:最近可好?为此，我一直在努力，行走在那座有你的城市里。

城市是一个几百万人一起孤独地生活的地方

十八岁那年买了我的第一双高跟鞋。 十八岁那年丢了我的第一双高跟鞋。 成长就是你不再忍痛穿着不合脚的鞋子，而是随心所欲的光着脚丫踩在城市的石板路，欢喜就好。

万家灯火时才知城市的忧伤。

想在这个城市继续下去，直到终老，不知可否。为了这个未知的愿望，我的生活变得越来越简单，我也越来越平凡……

幻觉，让这个城市做了一场不尽人情的梦。

我一定不是这城市里唯一的怪人，一定有一个人和我一样，空虚时对着夜空唱歌到天明，也许我永远也遇不到她，但我熟悉她的心情

因为爱，而想，因为想，而悲。 因为爱，而伤，因为伤，而痛。 只是有时候会想，也许有一日，黑夜会走过样的岁月， 在老去时回忆这么一段往事，心情如花般绽放。 在文字里清醒， 在阅读里迷糊。 黑夜是那样一个冷血男子，冷漠的看着这个纷扰的城市， 就像看着不属于这里的灵魂一般，有着厌倦，却有无法抑制的被吸引。 人的两面性，总是那样在不经意间，在黑夜动了离去时的念头时闪现， 然后，无法抗拒的陷入，纵使早已厌倦，却无法逃离，无法拒绝。 左眼清醒，所以看见寂寞悲伤，写各种颓废的文字， 右眼迷糊，所以看间繁华快乐，尝尽天下自己喜欢的酒。

其实知道有一天我才发现 当那天我能去到你的城市的时候，你已经离这个城市而去了，留下路途劳顿的我在那里扑风抓影

夜游 漆黑的夜色把城市的繁华侵吞 闪烁的霓虹依旧让人眩晕 喧嚣和嘈杂填满街道 沉默的只有两旁的树荫 徘徊在灯红酒绿的水泥森林 怀念早已逝去的本真 那朵流泪的云遮住了谁的伤痕 那颗躁动的心为谁翻滚

人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，让自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

直以来都将一切与自无关的事情置之事外，一个人顶着天黑，在这个痛了又痛的城市走了又走。骨子里有着天性的处女座特征，小心的隐藏自己，所有快乐的，不快乐的事情尘封，不对人提起，宁愿那些痛苦如罂粟的枝叶一样在我心底蔓延。我倔强又脆弱，迷茫却坚定。我执着但退缩，温柔也刚烈。

只流浪在一个黑色的梦里，黑色的梦里有座黑色的城，看不清起点，也不知道终程，只见得每个人都行色匆匆。我隔着铁栏杆看这座城市，恍若不觉被锁在笼子里的那个人是我，冷冰冰的触觉提醒着我，离世界尚有一尺之距。又似乎听见窗外的小雨，雨若连珠，是离人泪吗?洗尽铅华，又把记忆洗出了一个又一个苍白的空洞。红尘苦旅，我丢了谁?亦或是谁丢了我?

零点时分上帝给予了我人生第十九年的生命光华。星空闪耀。烛光湮灭。谢谢那些捎来信息祝福我的朋友们。站在城市的中央，我们其实都是一样的孩子。因为心中有梦想，所以才甘心流浪。

“你会拿着那句话当证据一样质问对方‘你明明当时说过会一直喜欢我的’么?就跟拿着50年前发行的粮票油票去城市超市里说要买寿司礼盒一样，非要被保安架出来才甘心么。说白了，就是相信对方的你是傻逼呀，相信‘一直’和‘永远’的你才是傻逼呀。”

又是一个安静寂寞的夜晚 ­白天城市里的喧嚣，都被黑夜吞没 ­仿佛一切都静止了 ­在沉淀的时光里，我习惯了我的习惯，­可是，无奈不能习惯 ­因为，无奈总是让人痛苦的 ­回想今年 ­ 面对黑夜的生活，我突然萌生一种很不成熟 ­ 我带着我的倔强在城市间奔走 ­ 从清晨到日暮 ­从清晨到日暮 ­ 站在熙熙攘攘的人群里 ­ 似乎遇到了那个黑夜可以信赖的人 ­我曾骄傲的心，初次感到渺小 ­用心诉说我的一切 ­ 伤感的城市，哭泣的天空 ­在你面前还有一点点感动的温存 ­也许，我们一别经年 ­ 但是，在黑夜的记忆深处依然有你，依然有你们 ­如果那天没有遇见你，我一定不会如此迷茫 有些痛，我们不得不去碰触 ­而痛苦只能被人理解，却无法被人分担 。

我一直说我有一个梦想 当然没有马丁路德金那么伟大和广妙 大学至今 和很多人一样迷茫地与现实叛逆 当别人醒来时我还无法醒来 直到我对自己也失望 周遭的人越来越少 我没有办法不按我的方式生活 而我现在依然没有过上我要的生活 他曾经欣赏我的坚持 陪我走过我最美好的年纪 也给我带来无法摆脱的依赖 只是妄自的我在他们的期限里渐渐过期 这种距离大过城市国家之间 我是如此一个神经系统的弄儿 像是一个很随意的帕金森患者

一波波上班族打工族学生族聚集在这个空气污染严重的城市 没有雪的北方干燥地有点厌恶 那么多行业那么多商店 每个人都在给自己找寻一处栖息 贫富差距增大的同时我们的欲念也令人发指 很难想象我们怎能不豁达对待这座城 看着为金钱房子车子弄得神志惶惶的我们 我们没有时间回望美好 也许瞬间愉悦和此刻得到才是我们真正要抓住的 如今到适婚年龄 各种稳定让我们抛下理想，梦想，方式一切 去接受唾手可得的现实家庭婚姻孩子

35个国家35座城市35块香皂的第36个故事，硪的故事愿讲给某个城市某个街区某家小店的某个有缘人听#

你在哪个城市，哼著哪首歌，理了怎样的发型，坐上了几路夜班车，喝著冰可乐还是冷酸梅……或许你正在接电话，或者手机已关机……是在夜色中行走还是已经入眠……我不知道你在哪里，却坚定地相信你我终会遇见，然后你会陪我看风景，哼着老情歌……

我不是圣人，我没法每一件事都做的完美;我不是天才，我没法每一件事都做的准确;我只能在这繁华的城市，做个默默无闻的人，在背后默默奋斗。

房屋可以毁于火灾，财产可以沉入水底，父亲可以长途跋涉归来，王国可以崩溃，霍乱可将整座城市吞噬，但是一个少女的爱情还会继续飞翔，就像大自然循环往复，就像化学上发现的那种强酸，如果地球不能将它吸收，它就会将地球蚀穿。

周六地铁上依然很挤，S城天空依旧白茫茫一片。路依然在脚下。我们在这个城市里相遇，再挥手告别。每一天都是新的。那些梦，那些只在深夜十分才能够回想的过去和期待的未来，就像在空中泊住的红色气球。仰望的永远比拥抱的温暖美好。

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你，让人回味，令我心醉。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人一认识就觉得温馨。

我喜欢 一个人走在夜色中的城市，那是一种孤独而又浪漫的感觉。.

思念的日子没有限期，岁月以它的残忍，让人沉溺，城市清冷地如个牢狱，陌生推却了关心，我空有一丝回忆，默写碎落的朝夕，灯火阑珊，西楼风萧愁离，往事纷纭，故事难以清晰地继续，我在醒来时呢喃的旋律，我妄作自己多情如文人骚客，将时光定格开到荼靡，绽放苍老的华丽。

一个人流浪的久了，渐渐的累了，带着疲惫的身躯，走在陌生的城市里，多想找回家的温暖，细细听您唠叨，轻轻抚摸您那消瘦的脸庞，慢慢倾诉那些故事，可远在他乡的我，已经无法回到最初的原点了。就像您说的那样，鸟儿长满尖锐的羽毛了，该让他们在蓝天上飞翔了。

城市的上空飘荡着人群的寂寞，喧嚣依旧，却难以掩盖失落。

当年的树，总携裹着清晨鲜亮的露珠，在细微的阳光下如同一朵绿色的松软可人的云。现在的树，在参天枝林的遮掩下显得灰暗阴沉，一年四季，风萧萧，水淙淙，墨绿色的叶片沉郁着，吐出远处城市飘来的灰尘。 姥姥三十岁进的村，种下这棵树。 姥姥又存在了七十年，而树还会存在下去。 树只是被世人忽视，而种树的人，是会被世人会忘记的。

通衢大道，高楼大厦，车水马龙，灯红酒绿，喧嚣嘈杂，人来人往，摩肩接踵，在繁华市中心悬挂着高大的广告牌，天空渺小而空洞，漆黑而压抑，四周对于任何人来说都是透明，人们踩着脚底寸土如金的地，企图用博尔特的速度飞快地赶往各自的目的地……我想看看，这么一座孤独的城市是如何用狂欢描写强大……

我终于知道有些时候，选择离开一座城市，并不一定是因为这座城市已经恋无可恋，而是因为那里充满了太多太多，不忍回首的深沉的爱。

不得不说是自己寂寞了 才厌烦周围的幸福 他们的笑越发的灿烂 越衬托我的落魄 我想我该离开了 新的城市才是我的归宿 也许我错过了你 错过了你背后的风景 也许我会后悔这个抉择 但是我将重新开始 寻找属于自己的阳光

风，从水中掠过，留下粼粼波纹;阳光，从云中穿过，留下丝丝温暖;岁月，从树林中走过，留下圈圈年轮……那么朋友，我们从时代的大舞台上走过，又该留下点什 么呢?我们应当留下青春的骄傲，寻梦的足迹;我们应当留下真我的风采与个性的张扬，我们应当留下无悔的演绎和星光的灿烂! 美:静物是凝固的美，动景是流动的美;直线是流畅的美，曲线是婉转的美;喧闹的城市是繁华的美，宁静的村庄是淡雅的美。生活中处处都有美，只要你有一双发现美的眼睛，有一颗感悟美的心灵。 心有明灯，便不会迷路，便可拒绝黑暗、胆怯，拥有一份明朗的心情，一份必胜的信念，一份坦荡的胸怀……心有小窗，便有亮丽的阳光进来，小酌一些温暖的故事，便有自由清风邀约一些花香或者白云。

你去了另一个城市，一天。离我，也只有半个小时动车的路程。可是你不在这儿，我就觉得好像离了你好远，心里想念得难受。今天比任何一天都期待下班。你说，等我下班了你会来接我。I MISS YOU.

我查了很久 到你的城市 最便宜的机票 400多块 可是我的思念远比这些多 不想坐火车 讨厌漫长的时间 也许会把我想见你的心情消磨掉 今天你问我在干嘛 我说我在跑步 你说我有病 我答为了让暑假的你看到更漂亮的我 愿意为彼此变得更好 才是我心中美好的爱情。

习惯穿梭于熙熙攘攘的街头­ 听着陌生的歌­ 看陌生的风景­ 在这座城市里是否也有那么一个人跟我一样…­ 看着自己在大街上行走时­ 留下的不清晰的轻微的脚印­ 然后看着它们被滚滚的人流喧嚣掩盖­

喧嚣的午后，没有失去斑驳的光影，昏黄的阳光靛青的城市，人来人往车水马龙，不是一副好的景致，却是最为实在的人生。这里有每一天必须面对的生活，有每一秒必须呼吸的空气，不同的人不同的念头，不同的工作不同的。浑浑噩噩勤勤恳恳，各有人在，各安天命。

这不是城市，这是时间大洋裂开的洋底，布满了梦幻和热情的乱石堆。在这里很有趣，但人们慢慢地透不过气来，和所有潜水者一样，我不得不上来，否则血液就会突进肝脏。

这个城市疯狂不已 只是， 关于身体的某种刺激需求而已 给自己找了各种理由 次数与频率已经与爱无关 爱，是什么 似乎是一场秀而已 可以作为专访 或者电影 玩味不同的人， 却，上演的一个程式

夜深了，想你的思绪早已扰乱了这宁静的夜，静静的想着，聆听远处的天涯，那是有你的尽头，伤感的情绪总是起落不定，繁华深处，都好像冥冥之中早有的安排，让我用尽所有的感伤，谱写一段离殇，眼眸里的惆怅看不清是在哭还是在笑，明白的告诉自己，你在远方，那座城市的阑珊处。

若说，回忆是一片游荡的流云，那么，我又为何不停追逐它的脚步?难道是城市太嘈杂，混浊了清澈的眼眸;还是，青春的旋律，只剩下尾声刻录生命的痕迹。

我遇上了各种各样的事儿，邂逅了形形色色的人，认识了不同的城市，我总是注视着前方的道路，渐渐形成了一种病，我的身心沉溺于在路上的状态，无法切换回现实来了。

城市里有什么好? 城市里都看不到星星。城市里到处都是水泥地，如果不小心摔倒了，很久才能愈合。

还是一个人，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离，这就是我的生活，平静没有波澜。在别人质疑我的时候，我可以问心无愧。虽然我每一步都走得很慢，但我不曾退缩过。只是时间不等人，无数血淋淋得事实告诉我，男女真的有别，从此以后，我们不再称兄道弟!但只要你们有难，我还是会全力以赴!只是不会主动了。我要让你们知道，到最后毫无保留毫无目的为你们付出的永远是我!

灯红酒绿的城市风光掩饰不了内心的空虚与寂寞，狭长的影子是我的朋友，对着皎洁的月光叹息心中的伤

你在哪所城市哼着哪首老情歌你理了怎样的发型你坐上了几路夜班车你是在喝着冰可乐还是冷雪碧或许你正在接电话或者手机已关机 你是在夜色中奔跑还是已经入眠我爱的少年你可安好还是那样满不在乎吗我想我是该恭喜你的谁说要至死方休得不到就是得不到何必那么压抑我没你想的那么懦弱我是不坚强可是我知道我必须坚强活了这么多年好像我从来都是为我爱的人伤心从今以后我会努力的不让爱我的人伤心你知道为什么我在你面前总是一副蛮不讲理的样子你知道为什么我可以在半夜给你一个电话来打扰你吗你知道为什么我第一个想到的总是你你知道为什么

也不知从什么时候起，生活变得不浪漫了。做着枯燥的工作，睡着不舒服的床，再没去心水的城市旅行，也没了彻夜长谈的畅快。一个人低头走路，天上飞过云彩、月光和奇迹，也懒得抬眼看。可我曾梦想一个精致的人生啊，与有心人做有趣事，默默无闻却体面讲究。对自己负责，先从不将就开始。

有时候，我一个人坐在广场中心的街头，突然想起了那句话:“无论你昨晚经历了怎样的歇斯底里，第二天早晨醒来，这个城市依旧车水马龙。”是的，我们都是夜孩子，在白天，肆无忌惮的往自己的脸上涂上或黄或红的色彩，而到了晚上，陪伴我们的只有调色板上深深地孤独，深蓝色的冷，紫色的迷茫，黑色的一望无际的无助，这些则都是与城市的熙熙攘攘同时进行着。在同一片夜空之下，有人踩着高跟鞋在金色的城堡里高贵而优雅的翩跹起舞，也有人脱下工作服系上围裙，在自己的小木屋里烹调生活的酸甜苦辣，品尝人生的离合悲欢。第二天，生活依旧继续，每个人依旧如齿轮一般在自己的轨道上孜孜不倦的转着，有人哭，有人笑.......

最初的时候，只是逃离，和梦想无关，离开这座承载太多记忆的城市，让心不再与一个人一段记忆牵绊。 时间终究还是缔造了遗忘，让心不再波荡，不在荒凉，释然了一个人，原谅了一座城。

第一次的爱，始终无法轻描淡写。我对你，只有放弃，没有忘记。站在心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出。在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为了一个人。也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。

最要好的朋友，她陪着我度过了最美好的青春期。现在的我们，早已经不是当初懵懂又幼稚的年纪，然而心中那一份关乎于友情最棒的成分却依旧在发酵。在两座不同的城市生活，我们依旧常常挂念彼此。这个人，像是世界上的另一个你;只要想到这个人，心里就像有了光。

城市的上空不是天空,而是深蓝色平静的浩渺海洋

神怪罪下来，这也是意料之中的。 曼珠和沙华被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人世间受到磨难。从那以后，曼珠沙华再也没有在这个城市出现过。 这种花是开在黄泉路上的，曼珠和沙华每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的自己，然后发誓不分开，在下一次再次跌入诅咒的轮回。

有一天 我可以让我妈去买衣服时不再看价格再下手 我可以让我妈开上自己喜欢的车去她喜欢的城市旅行 我可以让我妈用上可以让她永保青春的护肤品 我可以把我妈身上的毛病统统治好 我可以让我妈住上她梦想的房子 我可以让我妈说我现在没有烦恼过得很好 更希望有一天 我可以永远陪伴在她身边

到了一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不只是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有一处很少触及的柔软，有放不下的人。

坐车去城市的另一端 见你 两个多小时的公车 下车时 我晕车了 你来接我 穿着满是碎花的裙子 见到你 我反而不知道两个人做些什么好了 我想 我怎么样都可以 只要和你一起 漫无目的地走在大街上 其实 这样也很好 本来 我就只是想看看你 看看 你的秀发 你的笑容 最后 你在车站送我 微笑着说 拜拜 挥着手 而我还没来急 仔细 回复你 却已经随着车子 消逝在 街口转角 就这样 我匆匆而来 又慌张而去 在你的生命里 作客 一天 2014，5，2(今天，我去你的生命里作客)

大了，就什么都不好了，也会开始忧伤了。 城市，一个熟悉而又陌生的地方，鲜血横流的都市，要奋斗还需很多努力 莫名的悸动，总是为了那莫名开始而感动彷徨及不安 ////主题:莫名忧伤

朋友跟我说你7月1号会来成都实习 我激动得整晚都睡不着 在脑子里已经把要做的事梳理了一遍 要问到你上班的地址 然后偷偷去看你 像高中一样 也想象了如果你下班时下着雨 我把伞塞给你就跑掉 如果你坐公交回住的地方 我就跟着你 从来没有想过会和你在除了家乡之外的城市相遇 我也曾以为这辈子再也见不到你了 光是想象着你离我这么近 也觉得好开心

你在哪所城市，哼着哪首情歌，你剪了怎样的发型，你坐上了几路夜班车，你是在喝着冰可乐还是热冷饮，或许你正在接电话，或者手机已关机。我不知道你在哪里，却坚定的相信你我终会遇到，陪我沉默看风景，陪我哼着情歌，你在哪里都好，只要你还在等着我。

现在的你，和TA恩恩爱爱，每天黏在一起，上课TA会等你下课TA会接你，午饭你们一起吃晚饭之后还会一起散步，TA说未来怎么办你说不要考虑未来认真过好现在。 不幸运的话，几个月后TA会觉得你在玩弄TA的感情而离开你，留下你独自一人空悲切反复问自己究竟哪里不对。 幸运的话，你们一直谈到毕业，最后你会悔恨自己不够优秀没能去TA所去的城市念大学，带着不舍和悔恨分手。 现在的你，在网上看见自己赞同的观点会全力支持，看见自己不认同的观点会全力否定。 你觉得现在正值当年的自己就该这样敢于说出自己的心声。 最后，你的观点完全来自于网络，当你想说话的时候，你才发现忘记了自己的声音，自己已经失去了原来敏锐的判别能力。

我在你看不到的天空，看着灿烂的烟火，这城市孤单的人只有我。

我们都生活在一个不那么如意的世界，当乌云密布我们就摇曳，但阳光总有一天会到来，等阳光照到你的时候，记得开出自己的花就行了，那个你与生俱来的梦想。有的时候梦想很远，有的时候梦想很近，但它总会实现的。我想一个人 最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。即便世界与我为敌，只要心还透明，就能折射希望。

其实，很想融入这座终究陌生的城市，混在嘈杂的人流中，感受最真实的自己，最真实的表情，无需伪装而故著牵强。喜欢一座城市，喜欢静静地站在某个交错的十字路口，期许着下一站会是谁在等候?喜欢一座城市，喜欢它突兀宁静的夜晚，霓虹灯下隐藏着的柔软的黑暗。喜欢一座城市，喜欢它独特的旋律，和那些即将上演的故事。

我躲在喧嚣浮华的城市背后 ， 看城市的变迁 ， 看你们各奔东西 。 于是 ， 我开始深信 ， 抬头仰望信仰后的悲衰 。 也为瞬间的苍老找到了一个理由。

我害怕在这个城市里，找不到一个可以把自己放置下来的地方。它是这样的大，可是没有属于我的地方。

一觉醒来，整个城市做了一场不近人情的美梦~记录我狂妄的幻想。又梦到你了

睡觉的时间越来越晚， 银行卡的钱刷的越来越不知明细， 我的生活唯一的改变就是 我，身份变了。 融入这个城市，想着自己的房子会在哪里，想着再过几年会有婚姻，想着如何变老 城市该有的我们都追逐，那是身份那是未来那是品味 害怕了曾经的背景，害怕了懦弱的自己，害怕最这个城市的丑小鸭受伤也不过是自己一个人的外科手术 忘却了梦想，丢掉了坚持，甚至没有了妒忌 坦然的放弃了自己

列车，让我和你同行!轮船，带我离开这里!带我走，到远方。 此地，土惧是泪! 铁道旁的房子。铁路的路堤，驾驶像另一个城市。公路和树。在列车上儗视窗外。

争吵隔膜冷漠固执 城市热闹得丧失了失眠

也许是习惯了卑微，即使外表再骄傲 也许已习惯了缺失爱的环境下从小的忍气吞声背负责任 我，不知道简单的一个人会在这个城市的价值， 不懂讨价还价，不懂钱到底有多大的魅力， 因为我想我永远不可能有可以摆平问题的那么多钱，甚至拥有自己的房子 我逐渐变为傀儡，交换的同时下场会更坏 我，值多少钱? 价值，往往由需要的人定制， 我，那么想给自己定价 统御不了城市，甚至生活， 但最起码掌控自己的心自己的身体

如果可以，我想一个人踏上陌生的城市，融入到陌生的人群，看陌生的风景。撇开世俗的眼光，静静的看着眼前的一切，或许会有一种别样的感觉。又或者，我想一个人坐车，就这样坐着，一直走一直走，直到眼前的风景让我有种想要停留的冲动，我便下车，开始我的个人徒步旅行。

生命中，有一个人可以去惦念，是缘分;有一个人惦念自己，是幸福。有些事，在不经意间，开始。在不经意里，承诺。在不经意中，产生爱。有些人，在不经意时，分开。于是，各有各的生活，各自爱着别人。曾经的相爱，现在已互不相干。即使在同一个小小的城市，也不曾再重逢。

田野与树木没有给我一点教益，而城市的人们却赐给我颇多的教益

我能够停留在这样温存大气的城市里，在人间烟火中继续我的蛊惑，一旦被人识穿虚弱。也可以很快的遁入人群找到另外的寄身，或者回到自己枯黄皱巴的书册中去

工作在一个车水马龙的城市，看见的却是都市繁华背后的孤寂。如果没有脸上厚重的粉底，笑容或许更加的亲切自然，人与人也许会更好的沟通，更能成为朋友。

假如人生不曾相遇 我还是那个我 偶尔做做梦 然后开始一复一日的奔波 淹没在这个喧嚣的城市里

不知道什么时候开始会对一座城市有种特别的情感。她说那一定是因为城里 住着你喜欢的或者是想念的人儿。是啊。有的人悲伤了，离开熟悉的城市重 新开始;有的人因为爱情，从一座城迁徙到另外一座城;还有的人只能在记 忆中不停回想那座城市的华丽和寂寞。每个人都以自己的姿态出现， 而城市也被打上了标签--爱上你，爱上这座城市。 一个人去流浪。

四年一直和这个城市中的粉尘一样 有时飘在和飞机一样的高度 有时落在拥挤公交车轮下、绿化带或者虑经人们的呼吸道 唯一让自己安静的不是自己擅长的沉睡 而是，拿起铅笔笨拙地临摹 炭黑的画和炭黑的手 但，格外澄明干净的心 跨年的夜里，距离梦想三天的夜里，我依然惶动的夜里 画出一个小丑 她叫蓝精灵 我希望我能实现梦想 那天大家的梦都一样 只是所想不同，结局不同 自己努力的自己的心听自己

巴黎是和佛罗伦萨一样的城市， 在那里， 我们呼吸着最强的无聊空虚 …… 巴黎带来的感受， 是属于瞬间的， 过渡的和暂时的。 --居尔日约·马尔帕特，《一个在巴黎的陌生人的日记》，1966

将帅的坚强意志，就像城市主要街

不管昨夜经历了怎样的泣不成声 早晨醒来这个城市依然车水马龙

在不同的城市边缘游弋久了，渐渐发现其实一座城只有一个旋律，一个曲调，似懂非懂 明明存在却又遥不可及。只有在黑夜里，你才能聆听的到……

这个城市很干净，没有回忆，没有你。

在这个城市的梅雨季节里阳光变成一种奢侈的东西，下多了雨，有时候的一阵阴天也觉得格外宝贵，得不到的东西只能在心里期待，经历中的东西学会慢慢去爱，过去了的东西就只能慢慢把它忘怀吧!

上海也没什么不好，和别的城市差不多，治安很不错，经过多年发展，终于在国内出轨，和国际接轨。当然，唯一接轨的就是房价。

人在低谷 要不去湖边看那一滩风动旋转的水 要不去乘一辆有座位的公交看比自己拼命依然过得不好的人 在这个城市挤满各种炒房的暴发户村民 虚体经济被抬的早已漫过船体 所有人抱怨工资低房价高 我们所有人都在干这么一件事情终其一生 在最好赚钱的时候我们畏惧下海 在实体经济再也支付不起我们的房子的时候 我们所有人拼命虚体 大家似乎都聪明许多 却不得不沉浸在这馊巨轮 野心和欲望 得到的放弃不了 没有得到过禁不住诱惑 爱自己的路上 谁都在迷途

或许是因为一份学业，因为一份工作，因为一段爱情，我们离开了爸爸妈妈，去了一座别的城市。 一个人在外面，很不容易，没啥，拼得就是坚强!

时光的年轮里，记忆微茫。隔着半个城市的距离，笑容穿不过熙熙攘攘。只是希望我们会在某个恰当的瞬间，想起彼此，安然无恙。

这座城市，没了你，也变没了思念。于是选择笑容背后的遗忘。

荼靡花开: 很喜欢老家的宁静和安详。城市里每天面临着高楼跟拥挤的街道，心都变得狭窄起来。在乡村面对貌似一眼看不到头的麦田，所有的情绪也都能沉淀。老的时候能在乡村盖一栋房子，一条狗，一亩花田和一个陪你走过人生百态的人。这辈子我就能很满足了……

漓漓烟雨落在了这座城市的街道向晚。天气像走了音的弦，前昼是一米阳光，透过木格子窗;后夜是三更清凉，不话而钻屋入巷。灯火外的黄叶，萧萧又瘦了几夜，调不出依稀的轮廓，只是颜色早已干涸，飘忽着在死生之间穿梭。晓月，梅边，看雪，脚下的旧时光，在烟火璀璨里躲藏，却只是当时只道的寻常。

若你真心想做一个美丽的女子，怎么可以顶着伤口走在明朗的日光下?我想，你得有一顶美丽的花帽子。头破血流的日子里，带上它，安静地穿过这个城市，像不曾受过伤一样。

这个城市有一个故事 忘了有多久没有见面，有多久没有打过电话，有多久没有你的消息。一直呆在这曾让我们相遇到相识的地方，现在怎么觉得少了你整个城市都变得荒凉。这个城市很喧哗，每个人走走停停有哭有笑，车来车往。每一个过路的人、蹲着讨钱的乞丐，每一个角色他们心里都藏着一个故事，而这个故事谁又知道是轰轰烈烈的开始还是平平淡淡的结束。这个城市很简单，一个人一首歌，还有一个故事。

在这个小省会 第五年的路 小地方来，生性胆小,在计划中从来没想过去其它城市 温顺的羊，长着犄角的绝迹恐龙心脏，白狐的脸蛋 整个人走错了少女的路，坚持了被人不解的路线 别人风尘扑扑的前进，我匍匐着 这两年，现状出于我的预料 我的路再没那么顺畅，亲人的路更是被一个老字堵慌，想家

这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化

不知道，此时此刻，你是在哪个阶段 得意?结婚?生子?升迁?奢侈?旅游? 还是?维诺，租房，网吧，淘宝，受气，跑龙套? 一个生活，让大家上蹭下攒，上的了高层住的了地下室 可是，为了编制，为了钱，这个城市变得东邪西毒 也许20岁也许30岁，甚至40岁变得越来越精明 很多人技巧比技术学得多 甚至，只要用一用小伎俩生活就变得多么不一样 其实。清纯透明变成这个味道不是我们的初衷， 就像婚姻，变得酸臭也好沉闷也罢‘ 我们失去的纯真 我们自己的执着再也没有像出轨一样可以换来新鲜感

原来回到故乡是这样的感觉，无形的枷锁离开的时候，鲜血流淌的解放，内心黑暗的救赎，仰望漆黑泛着熟悉的天空。当我的脚又一次踏在这片土地，我又一次看到这座简单的城市，我的爱

我在等你，是的，我确定，我已经等了很久。在这座寂寥的城市中，守望着一个幻想的重逢。奇怪的，是重复着一件事，不是因为相思蚀骨，情伤难耐，而是，也许等待早就成为了我的一种习惯。

跟自己玩着红路灯的游戏。红灯，转弯。绿灯，直行。漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在小小的蒸气房里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己，眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸气。

城市的繁华，世俗的喧嚣，与我皆无关，做个最真的自己

微凉三月，诗中的烟花细雨，穿林戏叶，打湿了放飞的纸鸢，那些看不见的梦，沉淀着厚重了些许。清明未至却偷走了应时的风景，杨柳携风吹细面，杏花带雨湿青衣，那偶然照面的阳光，是纯色调的温暖，像断桥边上一株出丛的春野花，开出卑微的花期，却依然单纯着美丽。会看见:这座城市，开出一片明媚的花海

城市好比女人，白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋，待到夜深时才可以见到她卸妆后的容颜。那才是最真实的。

1 这年的冬天出奇的冷 整个城市都笼罩在一片阴冷里 厚厚的云雾 连日不散 使大地见不到一丝阳光 这种天气让人感到忧郁不欢 2 我住在一所破旧的公寓 靠着在一台时不时抽风的旧电脑上文字作活 这样的天气里却生长不出一丝的灵感 我觉得我应该出门去寻觅点灵感 3 我很怕冷 所以出门时慎重其事的将自己裹的严严实实 生怕受到丝毫伤害 穿过城市的几条街道 还未找到一丝灵感却已经冻的我瑟瑟发抖 4 索性我就整个冬天蜷缩在房子里 喝着咖啡 看着老旧的电影 有天下午我翻开回忆，许多人的笑容却已开始泛黄

城市的夜，有美丽的灯光。乡村的夜，有扑闪扑闪的萤火虫。

有时候，就想一个人静静地走走，不管在城市喧哗的大街;还是在乡村芳香的小路;只是简单的走走，让风吹一吹乱乱的头发。

你家境一般，父母都是普通员工，在这个城市一个月生活费一千二，没事下下馆子，一个月添一件衣服，想买台相机要等几个月，经常要咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。

没有星星的城市夜空 美丽的霓虹 万窗灯火 一样让人平静 只是 又有几个人放下那般繁华 用心赏一回这个城市本真的美

《传说1》 那是很古老的年代， 一个秋日我们结识。 脉脉的欢欣彼此， 恋恋不舍的相聚。 这一切往事仍然萦绕我的脑海， 往昔依旧历历在目。 城市、乡村，田野、山冈，月下、溪头， 都留下了，我们的脚步....

你所在的那座城市下了雨，我家这里也春雨阵阵。喜欢就是那么一瞬，就一指间的空隙却翻腾着怎么也靠不近，你同我也许真就是这么点空隙，却也让他人钻了网，最终落得你与我，是路人。

亲爱的，希望在我走之前，还能再抱你一次，虽说有些舍不得，不过，这次的不狠心必定造成以后的大错，所有我决定走了，离开这个曾经又哭又笑、在一起生活了很久的城市，再见了，亲爱的朋友们，还有爸妈。我会想你们的，想香猪了就看看丫头的照片吧，或者打电话，或者留言，或者发邮件，我也会想你们的。

晚上11点以后，这条街、这个小区远离市区的原因，安静了。 灯都熄灭了，店面都关了，人，躺在床上各有心思。 想要的不想要的今天或明天，很快就被定格了。 不管主动与否，生活总是那么美，那么真实或是残酷，没人顶着，自己接着。有人爱着，尽情享受这份不繁华，不奢侈的爱。 做想做的事情，是90后的特权，这个现实的城市最难的不是他留不留你，而是，你愿不愿意死皮懒脸的不放弃他

阁楼琥珀色的木格子窗，反锁着莺莺绿柳的旧时光，像一席温润的夕阳，终将西沉。穿越一场不为人知的旅程，行囊在一句句的道别声中变得厚重，像在赶一场以年华来度量的电影，看尽了在轻描淡写中远去的结局，那些摆动在青春里的白袖青衫，没有埋下伏笔，在多年以后相见的情节里。或许经见，在枫叶翩翩的咖啡店，也只不过是一句好久不见的寒暄;或许不见，在每个风起的日子里，偶尔翻起曾经手写泛黄的书签。而我们终究期待的只是这一路成长的积淀，和这些年岁里彼此不经意的默契。在每一座城市颠沛流离的跋涉里，我们像迷失在款款夜色中的羔羊，在乱闯乱

生活长什么样子? 有时是喧嚣的服装城，有时是都市小白领的北美新天地，有时是名媛的天美新天地，有时是恋人的柳巷， 购物累了，拖着疲惫躲在湖边看这个城市的那群安然的老人， 看累了，回家路上沉浸在蓝色与红色的夜色中，偶尔有路面的颠簸， 追来追去的心不敢攀比与那些辛苦的脚步追

独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。

终有一天，回去一个有风，有海，有美酒的城市 寻一个我爱，爱我的人，共度一生

毕业多年的我，早已习惯了低头赶路，不是在上班的路上就是在出差的路上，我的眼睛也放弃了寻找美丽的风景，似乎每个城市每个街景都是灰灰蒙蒙的，天空也是低低的，让人提不起兴致。今天蓦然的抬头，原来天竟晴明到心也跟着亮了。

空气中飘荡着一种初秋的成熟的凉爽气息，是那样久违的熟悉。我努力地想嗅觉出一丝温润欢畅的情愫，但结果是那么冷酷徒劳。独自漂流在这个水样的城市，独自承受着万般无奈和唤使，独自看流水行淌和木然喧杂。真想如这清淡的白云一样，随意舒卷，和着清风，飘荡浸润于这个无际的世界。

“城镇化是推动区域协调发展的有力支撑，有利于促进经济增长和市场空间由东向西、由南向北梯次拓展”，《国家新型城镇化规划》按照东、中、西梯度转移的理论论证城镇化的带动作用。然而，产业对接、转移被各级政府吵了这么多年，按照其说法，东部地区诸如东莞这样的城市在产业转移之后应该升级为技术和服务重镇，但我们看到的一个事实是，东莞在产业转移之后沦为了堕落的代名词，而且就我所看到的现象来看，中西部地区的农村青壮年仍然在东部城市从事着技术含量较低的流水线式工业，东部的升级并未见到明显苗头，东部的发展是否已经陷入“路径锁定”的困境?

“随着城镇功能的完善，公共服务水平和生态环境质量的提升，人们的物质生活会更加殷实充裕，精神生活会更加丰富多彩…有利于维护社会公平正义、消除社会风险隐患”，相信大多数人明显能感觉到，在城市里的枯燥无味，所以只好拿起手机“WIFI”，此外，城市里的人际关系、阶层的对立与隔阂、生活高速运转以及生计的单一化和环境的恶化在时不时地引发我们的“乡愁”。

我试图摆出人生该有的姿态 在这个固定的生活轨道中环绕运转 努力的奔跑 却无法跨越那道长满荆棘的门坎 坚定了又彷徨 坚定的是我不再假装坚强 彷徨的是心还在流浪 我试图把所有都放开释怀 旁若无人歇斯底里的哭泣 不顾周遭肆无忌惮的大笑 隔绝尘世语无伦次的说话 可我无法挣脱缠绕在身的枷锁 无法逃离这里 无法在这个喧嚣的城市中开辟一条属于我的捷径 你告诉我 这颠簸的人生 我该何去何从

城市大的像一个洞，把人扔进去就没个影儿。又像是一片混浊的汪洋，狂风巨浪漩涡中你挣扎着喘吸。繁华好像离你那么近，但其实并不属于你;最牛逼的人最牛逼的事最牛逼的奇迹天天在这里上演，但就是跟你没有任何关系。 脚下的地方，你不属于它，它也不属于你。

你会在不同的城市飘荡，但是终会有一个城市令你念念不忘。最后令你放弃一切回归到那。

关于东莞:高档会所卖淫，是市场化的选择。可以说是地下经济与财政稳定收入之一。这次央视曝光，其实是敲山震虎，东莞，你做的太过了。有必要敲打一下，免得不知天高地厚。和全村贩毒一样，广东军区在那呢，谁没事瞎蹦，所以讲，东莞地下经济只能在地下进行，别给整地面上来。要让人民知道，东莞是安定的城市。

人有时可怜，想哭的时候，城市中找不到，一个让你发泄的地方。心中的泪，得不到释放，会不自觉的，因为一点点情绪，就潸然泪下!

你一个人去了陌生的城市，终于明白投资回报率是个什么鬼玩意，每天听着不同国家的鸟语看着头痛的单词，墙上终于可以如愿地挂起海报，房间也可以按照自己想要布置的样子布置一番，终于可以算是长大了吧。于是你知道喜欢的乐团要来附近的城市看演唱会的消息，义无反顾地买了票坐上4个小时的大巴到另外一个城市去看他们。于是你还是跟喜欢的人分开了，理由到现在也说不清，好像就慢慢地什么都淡了，一切都不是自己原来想像的样子。于是时针指向了这一年，你终于长大了，才明白了那句长大太慢，老的太快的含义。

海岸的背景是繁扰的人市，海岸前景是低沉的潮浪。街旁的路灯，城市的一岸，是一圈圈的光亮，夜的背景下，接着一段段的明暗;城市的另一暗是似水的年华，一些些往事、流散在人潮。聚合在来来去去的路途，像蝴蝶，奔波在寻找花香的青春里…

我来到你生活的城市，却找不到你的踪迹，那些高楼大厦里到底埋葬了多少泪水，而你会不会也在其中，偶尔的鼻子一酸而哭出来。

我问自己为何不放弃现在的生活 我坦诚的说，我害怕这个城市 一个人，太难了 我看似孤傲却需要这个城市最强大的拥抱 在大学的时候 我遇见他一切都那么优秀 我无奈的用稚嫩的青春爱他

这城市的天气多变，我想它是个男人。

你在睡梦的印象碎片中， 寻找你所想要的东西。 杯子中倒映出阴暗天空的灰色， 你打破了倒影， 灰色融进白昼。 我喜欢的不是你的全部， 像风，像伤痕，像海浪的情色。 从漫不经心随意弹奏的音阶之间， 我开始听到了一种声音， 是心跳声，是喘息声。 回荡在寂静城市中的是明日的安魂曲。 即使人们想要活下去。 空气分裂中两部分的一瞬间， 我想起你， 想起你赐予我的力量， 想起你赐予我的双眼， 最后，都融化在时间中， 凝结成一个悲伤的再见。

“你走了 我始终一点不信 虽然我也推着门 并且古怪地挥手 一切都要走散吗 连同这城市和站台 一切都在走 等待就等于倒行 为什么心要留在原处 原处已经走开”

来到另一个城市，忘记所有伤心 绝望的事，原来我想要的这一切是这样的充实，这样的快乐，这样的简单，对啊，你有你的生活，那么我也该有我的生活。

每日走在自己的城市里，有时候也会忘了这原本也是一场小小旅行。

很快你们的说说就会有各种我不认识的人的评论 上传我不认识的照片 聊着我插不上的话题 我们会有各自不同的朋友圈 我们只能在逢年过节时发一条短信问候 偶尔想打个电话也只是寒暄想不出再有什么共同话题供我们聊 互相隔着几十公里的距离 以后甚至去不同的城市不同的国家.我终于失去了你 在拥挤的人群中.

独自行走在某个城市，总有遇到一处美好的风景，深入你心。也许你会停下来，回忆过去、幻想未来、怀念美好的曾经。你会发现，其实，有那么一段时光，有那么一些念想，一直藏在自己的内心深处。

城市的天空变得低霾，飕飕冷，阴阴凉 只身独影的美丽姑娘，泪凄凄，叹迷茫 我坐在窗前眺望远方，雾蒙蒙，灯已昏黄 偶尔飞过几只大雁，未留痕，却报秋寒 愿凭风遥寄一觥佳酿，宠辱皆忘，意满湘江

我站在城市黑夜小巷的尽头 心中无限的忧愁 我屹立在城市交通红绿灯口 心中无限的遐想 我蹲在城市星级的卫生间上 心中无限的凄凉 现在站在喧闹站台准备离开时 本以为会有欢笑 泪水 与不舍 我的内心确出奇的平静 不在虚伪 不在夸张 不在羡慕 嫉妒 不在爱 不在恨

时间可以摧毁世界上的一切，可以把最坚固的城堡化作历史的残迹，可以把人类的偶像和权威化成灰烬，可以把英雄的利剑化作孩子的玩物，可以把布满大森林的山脉变成布满珊瑚丛的无边的海洋。然而，时间也可以造就一切，可以给猿人居住的洞穴变成金碧辉煌的高楼，可以给曾是残破的荒村变成繁华的城市，也可以使无知的孩子变成百科全书式的学者，在自己的心中展开一个智慧的大星空。

一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。

独自行走在某个城市，总有遇到一处美好的风景，深入你心。也许你会停下来，回忆过去、幻想未来、怀念美好的曾经。你会发现，其实，有那么一段时光，有那么一些念想，一直藏在自己的内心深处。

和你相识的地点，那个带着咖啡味的据点。 我能感觉到你的不安，在这个夏天掩藏在那些浅浅的句点下。 你说，海再大。也有岸的圈揽。 我们的孤单，却漫过了城市的墙角。 泛滥在整个夏天。

那一季 盈盈的春雨掀起了冬白色的头纱 露出浅绿色的微笑和如湖水般得明眸 迷醉了整个仲夏 而我在花开的季节里 等你 那一季 喜唱的虫儿叨扰夏夜 日落后的黄昏点亮城市的繁灯 我轻拈最亮的一颗星挂在北方的天边 在你手指去的方向 想念 那一季 萧瑟的秋风带来你离去后的消息 焦喜 枫叶急红了脸颊 草木愁枯了华发 我随候鸟南下 大声呼喊你的名字 觅你 那一季 冰霜满天尘封了静在湖底的思念 纷飞的雪凝住了挂在眼角的泪 孤落的昏鸦等在那个街角 望穿了你来时的路 那些天 我走过那一季 经过那一年 看过那一世 不愿再在红尘中翻滚 更不愿在轮回中来去 所以 才带着期望等在那些季节里 看过花开花败 等过日落风雪 念过南飞北雁 到过灯火阑珊 此生 如若不见你 我怎肯离

昨天还是夏天的感觉，今天一下子就回到了初春。一地落叶是这个城市最独特的风景线，发黄的枯叶借着春风的力量纷纷扬扬的落下来，给新长出的嫩叶腾出位置，一代一代的传下去，被封吹走不留痕迹!就像在这个城市里的人一样，始终会有人满面春风的到来也会有不留一丝痕迹的人离开!

才发现:曾经一天到晚在一起的朋友，现在在分享着你不认识的人的段子，贴着和你不认识的人的照片，上着与你不同的课，讲着你不懂的专业术语，准备着和你不同的演讲辩论郊游，在与你不同的城市开始着与你截然不同的生活，你们的交集正在不断减少，我多少是会难过的，但是，只要你们好好的就好

我来到，你的城市，走过你来时的路，细细数，你的一步一步，艰不艰苦，追着你，艰苦又艰苦

雨,能滋润植物,能清洁城市。 雨过天晴，植物茁壮成长，城市焕然一新。

我们生活在这个嘈杂的城市，无时无刻不在忍辱负重，问问 你的心，累吗?好想找个可以宣泄的地方，倾倒自己的小情绪。微风吹着，让我们站在海边大喊吧:“我们可以很坚强!”

天又快黑了，这座忙碌的城市又将入睡，让这劳累的“身躯”暂别白日的辛勤，让它入睡，陪伴着城市中的人们进入梦乡。当空的弯月正深情地注视着这座城市与城市中的人们，看着家家户户的灯渐渐熄灭，它在床头悄悄奏响“明月曲”……

你说，这个城市每天都在想什么?有时候觉得大家想的都一样，都是在赚钱，在寻找刺激。 但，当别人做这些的时候，我却又在想，我?似乎不是在找这些。 夏天的啤酒和着烧烤，桌椅下满是吐痰和劣质的卫生纸，墙角散发着各种男人的精液的味道。 这个城市，疯狂。可笑。

夕阳西下, 是我最想念的时候, 对着你在的那个城市, 说了一声:我想你, 不知道, 你是否听得到。

在这个城市，做一道路过的风景，做一次匆匆的过客，只为了一个人。

世界上最幸福的事之一是能和闺密都在一个城市·并且有共同的品位和价值观·我只知道无论何时何地·心情好坏·我都希望你们陪著我··我可以没有男朋友没有钱·可是我不能没有你们·如果有一天我们变陌生了·那么我就重新认识你们

房价虽远不如北上广 但能赚到的和可以支付的差距还是一辈子你和我还有四个老人 过了20几岁 平凡的众人都开始捉襟见肘民族优良传统 我不得不攀比 因为他们和我们真的快乐不一 当我们辛辛苦苦做蓝领的时候 他们有几个配得上白领 佯装的小资生活让我们的年轻缩短到上学 慈悲为怀的官场也不过是90年代迅速蹿红的权钱交易 结实的实业除了抬价贿赂 跟风的小市民能否明白 有时你的力量还是很大 城市从来都没经得起过真实的脚步 我们却一直说要维稳 城市之大 我们却没有一个安稳的家

在城市的尽头，有一个记忆回收站，那里住着一个回收记忆的老头叫做老王。 老王孤苦伶仃，无依无靠，闲来无事的时候便看着别人的记忆消遣日子。不过送到回收站里的记忆多半是心酸的回忆。 大家常说人之所以会痛苦就是因为记性太好，然而来到记忆回收站，只要花上不多的钱就可以把你那段不愿再触及的回忆拿走。 拿走回忆的过程极其简单，只要戴上一个特制的头盔，输入起始和结束时间，你的那段记忆就空白了!

生活在一条小巷 有小区，有车，有超市，有菜市场，有美容美发，有银行，有学校，有服装店有加油站，有公交，有医院 但，大家自然。没有虚荣，没有豪华，似乎住在小区的人追求小康，住在隔壁城中村的追求实惠，和繁华不一， 是生活，平民的方式。 我们生存的意义何在? 有足够钱买车买房?买包?旅游?健身?高尔夫娱乐? 我们，就像沙子，没有石块的坚硬凶悍，少了可以被风吹走 多了，可以占尽自己所有缝隙堆积起来。 伴着城市路灯的开开关关，街道，环城的不断翻新开辟， 我们看着他的速度，告诉自己，什么是最重要的。

总觉得自己是有一些阴郁的， 心里阴冷和残忍的想法比较多， 对自己总是自卑远远多于自信， 对事情总是有不好的预感和悲观的情绪， 会在很多问题上纠结不清，不能释然。 按理说，这样的我应该是习惯于夜晚的。 但是，我偏偏最害怕走夜路， 害怕走在陌生城市拥挤人群里的那种落寞， 害怕一切散场后的狼藉， 害怕睡觉之前关灯之后的大屋子…… 2013.05

我以为拒绝寂寞最好的最好方法就是不断地走路，从一个陌生的城市到另一个陌生的城市。

独生年代里的城市早早染上了喧嚣浮躁的劣疾 似一个生命力顽强却又苟活延喘咳着废气的老人 身前三千繁华灯红酒绿 身后车如流水马如龙

沉睡在喧闹的色彩里，公交车载着夜色前行，城市里阑珊的灯火温柔地铺展开来，等到灯火灿烂，瞬间绽放。

喜欢校园里那条两旁排满紫荆树的林荫道，在这座城市已经寒意侵人的时候，它们依然铺陈着盎然的绿意，用最鲜亮的颜色闪烁着清冷。偶尔枝头跳跃出一朵嫩粉蓓蕾，有如三月春花绚烂。走在去图书馆的路上，感觉到了浓重的湿气，抬眼处天幕阴霾，可能是要下雨。不出所料，刚穿过马路，就有细雨零星飘落，随之一点点变大，零星的雨点连缀成线，浸润了脚下干涩的地面，打湿了我的鬓发衣衫。没有加快脚步，躲避有些清冷的湿意，而是细细感受那一丝丝沁肤入骨的清爽舒畅，凉到极致，却暖入心房。脑海里是一句很喜欢的诗词，“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”

人心本就是相通的，世界可以被分割成一个个国家，一座座城市，但亲情友情爱情故事却是彼此不谋而合的。或者说，根本没有外面的世界，只要把“人心”的世界看清楚，这个世界其实说穿了，很小很小。

小时候总想快点长大，可以去外面。自己工作。最重要的是可以离开父母。现在长大了，却在日夜思念交通不怎么发达，没什么高楼大厦的老家。随着年龄的增长，人的归属感会凸显得无处可躲。城市，你再怎么好…可是没有父母…没有父母的地方不是家。

我们， 世间的万物都会输给时间。 每天忙碌赛跑， 在时间与金钱上。 这个城市只是三线甚至四线 曾经以为这个城市可以创造出很多奇迹 某一天思考的曲线突然打转 天时地利人和 我们在做、能做的是模仿或是引入， 优质，资源，或是发展 对于我们都是磨练、整合的漫长过程 没有那么多的不一样烟火的人 不一样的是过程中的百分之一的个人 怎样的方式都是我们的选择 但，定论在，我们最终的高度 在如此金钱缩水的时代 我们自己，唯独自己，也许是最后可以自主选择高度与宽度的思维活物了

城市愈大，就愈感到孤独

凝视窗外，在城市灯光的映射下，眼前浮现出你破碎的身影，如果爱能珍惜，现在的我是否深深的拥抱着你。其实，爱没如果，有的只是对现实的逃避和内心的思考。

只要这样，同你在一个城市，要见面的时候可以见面我就放心了。我真怕将来到了别的地方，再也找不到一个谈得来的人，以前不觉得，因为我对别人要求不多，只要人家能懂得我一部分我已经满足。可是自从认识你，知道这世界上的确有人可以懂得我的每一方面，我现在反而开始害怕。--张爱玲致邝文美

新近通过的《国家新型城镇化规划》的思路仍有不少值得商榷之处，比如其认为，城镇化会让农民转为市民而获取更高、更好的收入和服务，带来消费潜力的释放，这样的思路仍然没有摆脱“单向城市化”的窠臼，中国城镇化的特殊之处在于农村人数众多，如果让这么多的农民去城镇就业而不是就地消化，建立一个文化和技术素质较要求较低的就业体系来实现农民就业和国家进步是几乎不可能的。

我与你不过隔了一个毫米的距离，我的指尖点过便来到了你所在的城市，于是我天天憧憬把现实的距离也缩小。透过阳光的视线，我看到了你，你的笑容如棉花糖般纯洁干净，从此我的世界春暖花开。

在一个陌生的城市兜兜转转，迷失了方向，丢失了自己，更忘记了自己本来的目的，但只要你还知道你的目的地那么你还是会走回去的，只是在于路途的长远与街道的景色不同而已!!

中国城市的“干净”与“整洁”:①政府部门动用行政权力让私人的物权为城市建设让道，这种所谓的“建设”究竟又是为谁的建设呢?②凭借强大财政实力，将现代感、国际化奉为城市建设的核心指标，不切实际地大搞“形象”工程。除此之外，还限制了农村人口的自由入城。设置门槛将底层民众直接排挤出去，让低端劳动者在城市失去立足之地。这种情况下，该如何界定贫民窟呢?仅以GDP和提升城市外在形象为纲，再干净的城市，也难以给人安全感和幸福感。

「 日光倾城 」 我想总有一天我会让我的爱面朝大海，春暖花开 虽然身边的人不是第一个爱上的人，但是我会让她成为我最后一个爱人 在用蔷薇的篱笆围成的小院子里 执子之手，与子偕老 看着盛满日光的城市，形形色色的人或事 唱最动听的歌跳最动人的舞 我的幸福，日光倾城成为我的微醉 我的微醉，日光负城成为我的幸福 我爱的姑娘爱的少年有纤长的手指，只是还未分清海和天

紫荆花开两瓣， 第五个季节里轮回的温暖，像邮寄在天堂的云朵，绽放出一道明媚的彩虹。偶尔用慵懒埋下对未来的谎，沐足着蒲公英漂泊中放飞的希望。细碎的阳光爬满斑驳的窗棂，七零八落的摊开在书页上，自动地换着段落。床头空了的糖果罐，来不及补上每一颗甜甜的微笑，盛满岁月的静好。时光是三两行薄薄的风景，嵌进轻浅瘦月的文字，丈量着被拉长几里的心事。窗外的街灯照着城市，依旧的车水马龙;离人的秋千摇着马尾辫，叹着淡淡的流年，依旧的来去匆匆。倾心十月，陌上花开。

穿的人魔狗样，在这莫名其妙烟熏火燎的城市里东摇西晃，看见漂亮姑娘就俩眼放绿光，在心底默默的发出求偶信号，然后眼巴巴的看着姑娘有视无睹的从自己面前晃悠过去，心没有碎，越挫越勇，屡败屡战。这事我还真干不出来。所以我选择窝居，然后自我反省，从内心深处找出路。

【请叫我公民】本名:农民工;小名:打工仔;别名:进城务工者;曾用名:盲流;尊称:城市建设者;昵称:农民兄弟;俗称:乡巴佬;绰号:游民;书名:无产阶级同盟军;临时户口名:社会不稳定因素;宪法名:公民;党给的封号:主人;时髦称呼:弱势群体!

五月未央的雪桐花，开在宁静如烟的浅夏，仓促得像黎明前的星光，坠落在单薄而柔软的肩膀，画下一朵朵冗长而透明的芬芳。落日黄昏的忧伤里，看火车从一座城市开始，跌进远方的路灯下橘黄色的清光，留下一段锈迹斑斑的记忆。像每一只掠过湖面的寂寞的飞鸟，从未停泊，却只是经过。流年，在掌心汹涌成一道道纠缠的曲线;青春，在岁月里茫然无措的苟且。而窗外，梦想像失意的紫荆花，在单调的黑白的世界里，一瓣一瓣地凋谢，却依然倔强着，未曾枯萎。

旅行，是一次社会性的濒死体验。 你从熟悉你的城市中抽离，从你熟悉的城市中死去。你重生在其他不同的地方，就像你的碎片，漂流。 最终，你回来了。带着你的城市不熟悉的气息，你是你，你又不是你。

「 周而复始 」 就像太阳融化了心脏，然后心就空了 每一次的想要启程，什么也不要，不要单反，不要背包 给我一张车票，带着足够的金钱 每一次都这样想着，让我离开吧，可最终我还在这座城市 我还是每天都过着相同的生活 其实，生活平平淡淡就好，不需要激情的点缀 如果说疾病的缠绕是必须，那就当作生活的色彩好了 即使是灰白色的调调

巴菲特说投机的风险永远比投资的风险大 所以当年六六的海藻失去了青春那份纯真的安然 朋友，一直拿我的生活状况为乐， 她说，她需要个男人给他买单房子车子，她赚点小钱玩乐一下 她说，她最低一次的工资让她忍无可忍，她要赚点大的， 她说，她买黄金是本来的投资 她说，要不我们去考证吧 毕业其实已经半年多了，她得到的其实很多了，就同龄人 我，不知道，她的目标是多少 这个社会本来房价很贵，待遇不高 我们，在最初级的工作上，当然得不到那些 也许和城市有关， 煤老板，房产拥有者才是这里的主要资源

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人 她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 - 你好吗？ - 我很好，你呢？ - 我也好。 她看到了他手上依然戴着她送的手表； 他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的 (无论时隔多久我们依然彼此相爱)

就算明白这乡土的艰辛，这乡土的意义，可也觉得自家在城市的舒适，终究不是英雄，学不得豪迈，能懂，却无法去做。

依然习惯被爱的感觉,也许某天在喧哗的城市中,你我擦肩而过,我会停住脚步,凝望着那个正在远去的背影告诉自己,那个人…..我曾经爱过.