关于到底的名言

无论如何，一个人堕落都是不可原谅的，越是没有人爱，越要爱自己 到底你我不能同行，我选择了自己的路，不管多么坎坷漫长，我只想自己一步步走完，用一生的时间，不回头，不怨尤

人生如潮水，有高亦有低，有涨亦有退， 涨潮时带来的东西;退潮时就会被带走， 听着潮涨时耳边的浪声;看着潮退后留下的残壳， 最高的涨潮到岸时，就是最低的退潮已开始， 最低的退潮到底时，就是最高的涨潮将起步， 无垠的大海，无情的大风;无常的凡尘，平常的人心， 无论是最高也好最低也算;是涨潮也好退潮也罢， 真正要认真善待的人，唯一是自己。

所有的烟火其实都大同小异，当年的自己觉得自己是多么独一无二，多么无与伦比，多么盖世无双。最后却原来发现你我他到底还是一样，奔波劳碌、风尘仆仆、满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。

移动4G网络到底有多快呢 让我来告诉你吧 如果你睡觉时忘记关流量了 第二天起来房子就归移动了

有那么一刻，你会发现你跟身边的人交际变得越来越少，懒得解释太多;亲近的人不在身边，其他人似乎没有深交的必要，最多是见面点头打个招呼;无聊的时候就看看以前的状态说说，开始怀念以前，很多舍不得删掉的东西你还是删掉了;那一刻，你也不知道自己到底怎么了。

醉落魄·银风 风色谁镀?血染夕云薄日暮，夜墨惟月悬星路。娑娑撒银辉，风色为她镀。 落魄孤魂渐消泯，斑驳哀声随风近。人间伤音几回声?到底是空，只留一缕银风。

“沙发谁挑的” “我老婆” “电脑谁挑的” “我老婆” “窗帘谁挑的” “我老婆” “到底什么是你挑的” “我老婆”

新年第一天，不知清楚自己到底做了些什么。或许是思绪蔓延不断涌向，往事的岸边，在落寞中去上演。

明明是觉得不在乎的，明明是可以忽略所有的承诺，可是心上还是觉得苦涩难耐。到底要多喜欢一个人，你才会一边说着很爱我，一边却与别的女孩谈婚论嫁......

要下定决心并不难，如何坚持到底才是重点!

生活总是这样，像变幻莫测的天气，只是人到底能不能抵挡天灾，就不得而知了。

常常又想着之前失败爱情的沉重，我陷入了沉思:是啊，爱情的本质到底是什么?也许自己迷失了，寻不到答案。兴许在我内心中，我渴望有一盏明灯，告诉我爱情的真谛。

以后我会怎样谁也不知道，我会向着目标坚持到底，我是个潜力无限的人，所以我不会轻易倒下的。

充满鲜花的世界到底在哪里 如果它真的存在那么我一定会去

你好， 亲爱的自己。 最近你不停的思考，不停的问自己， 你想要的到底是什么， 可是你的答案却让我吃惊， 你要的似乎和所有人一样的东西， 安稳的活着，不缺钱，不缺爱， 原来你再也不是以前的你了， 那个买了喜欢的新书就不吃不睡的把它啃完， 那个和朋友打打闹闹就很乐很二的小女生， 那个扬言要拯救世界，有伟大梦想的你， 去哪了。

说金钱是罪恶的,都在捞.说美女是祸水,都想要.说高处不胜寒,都在爬.......我想问;子们到底肿么了

成功根本没有秘诀，如果有的话，就只有两个:第一个是坚持到底，永不放弃;第二个就是当你想放弃的时候，请回过头来再照着第一个秘诀去做。你要想成功，就只有坚持。曾经欣喜于日出的辉煌，把心中的激情倾注于生命的起跑线，心情幻想。

我并不知道十年前长白山上的送别竟会是诀别，自那之后我再没有见过那个习惯沉默并独自承受一切的人。也许是经常往最坏的结局想，即使那相思痛入骨髓，我也算将就着过了一辈子。后来每十年都有老九门的后人去青铜门值守，然而直到我死也没有人告诉我那个小哥，到底有没有回来过。

每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，我们到底都怎么了?我们是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法?过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我们要求的太多，还是真的上天给予的太少?

我不知道，为什么我无法让快乐到达心底。我那悲伤的眸，到底是装满了现实的冷酷，还是岁月刻下的颠沛流离。

当。。。。。。 当香烟抽完以后，还留下些什么? 当时间流逝以后，还期望些什么? 当爱已失去以后，还剩下些什么? 当我失意的时候，我心里总是在问，我到底在想些什么，人生总是那么的短暂，人生总是充满了太多的疑问，我为什么不能抱着一颗释怀的心，去面对人生。 就算当香烟抽完以后，只留下了烟蒂;当时间流失以后，还期望明天会更好;当爱已失去以后，还剩下回忆的时候。我依然能坦然的面对我的人生.

走过那些是是非非 结果到底是喜是悲. - 走过那些忐忐忑忑 结果到底是欢是愁.

月色如银似纱轻柔的散落在地上，落在我眼中远不及芈子栖那一头银丝，像是一层寒霜遮蒙在她头上，同时也笼罩在我心间，我相信她是伤心的，而且还是痛彻心扉那种，但我不清楚到底是有多重的痛楚才能让我看着芈子栖在我面前，寸寸青丝化为如今的红颜白发。

走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。

关键时刻还是没个人指望，到底还是自己自负，我需要有人倾诉，可眼下，自己都有很多事管不了，别人也顾不了。每当放眼，记忆中，那些美好的东西似是永远在天的另一边。为何，难道我眼前的不好吗?若是，或对此前的珍惜，还是他人在将我排斥。到底还是人，只是人，要给自己过多的要求，从来没细想过该如何去相处，如何去面对，一味地逃避，对谁，都没能好处。可如今，又谁能想到这些!

读书到底是为了什么，如果我们排除做学问很实际的目的，读书就是我在吸取营养，把自己丰富起来。我自己感觉，读书最愉快的是什么时候，是你突然发现“我也有这个思想”。最快乐的时候是把你本来已经有的，你却不知道的东西唤醒了。

许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。所以重要的不是爱上你，是只爱你一个。重要的不是爱有多深，是能爱到底。记住这句话:爱到亲人，才是永恒。

他们说你长得不够漂亮你就永远低着头吗?他们说你成绩不好你就停下努力以为自己天资不够吗?他们说这是你绝对做不到的事情你就默默认同放弃坚持的梦想吗?他们是你的什么人?有什么权利决定你的未来?到底是为你好还是在背地里笑你愚蠢?别太在意别人的看法，请你活给自己看。

总算一个星期过完了，但是这样的日子到底还需要过多久呢? 我的人生中难道一直都是这样度过吗?

他们拥抱的时候，因为能够胸口紧贴，所以心脏之间的距离，要比普通男女朋友拥抱时的距离，近好多... 其实每一种爱情都有独特的甜蜜。 说到底就是喜欢和人相处，两个人相处得愉快，不在乎什么性别、什么身份、什么年龄。

可能我和有些朋友一样的情况把，当我们爱上一个人的时候， 天天心里想的是他，什么都为他考虑，但是往往我们就自作多情了 我们对他的好根本都没放在心上，把你对他的好当做一种放肆的资本， 当你不理他的时候她又会热脸贴冷屁股，这种心情真的让你不知所措， 看淡点伤就会少一点，别等不该等的人，别伤不该伤的心。当过了很久很久的时候自然就会明白， 我们真正怀恋的到底是怎样的人，怎样的事，路走错了就不要继续徘徊在原地， 你若将过去抱得太紧，怎么能腾出手来拥抱现在，无论这个世界对我们怎么样， 我们都应该一如既往的努力，勇敢让自己充满希望，亲们我们都醒醒吧! 别在犯傻了。

现在这样应该是最好的结果吧，远远的，这是我期盼的吗?一直还在等，等一个感觉，近近的，这是我期盼的吗?到底是在等些什么?

# 应该庆幸，没在最美的时刻相遇 # 回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。在你最美丽的时候，你遇见了谁?在你深爱一个人的时候，谁又会陪在你的身边?爱情到底给了你多少时间去相遇与分离，去选择与后悔?

我任性，我放肆，我张扬，我尖锐，我软弱，我一大堆毛病，你他妈还说你喜欢我，你跟我在一起，到底图什么?

对我来说，把人生的观点、信念在文表达就已足够，如果能被默契、共鸣回报是福气。让我用言语来阐述，讲一通大道理，总觉得丧失了些自然。归根到底，我还是享受写一个好的故事，胜于当一个作者。

高校时买了只宠物送给Susan,没几天小宠物病死了，Susan就哭个不停，怎么劝也不收声。我心里一烦就说“不就一只宠物而已，为什么那么不坚强的哭不停?以后遇到大事那你不哭死?”洋大妈听到说“我女儿哭不停，你是她男朋友，不耐心的给她哭个够，反而心里烦躁的怪她不坚强?到底是谁不坚强?”

我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。

青春的悲喜，说到底就是打一棒，再给颗糖。

开弓没有回头箭 选择了这条路 再多的荆棘也只能走到底

旁人眼里的洒脱背弃的名称谩骂的声音所以他们永远不懂我每走一步到底有多沉重

在我悲伤的时候 文字到底扮演着什么角色 是解药 是帮凶 还是凶器 我执笔沉默

我为你，倾尽所有 我为你，QQ上线八个小时，等着你的头像那你刹那的光明 你为她，眼底摸进了笑意 你为她，QQ上线从不对她隐身 她为你，苦练画画，只为送给你一幅美丽的图画 她为你，QQ上线从不理他人 我想我为何要这样，为了一句对不起，为了你那眼底的冷漠? 我想我已经将一句话验证了那便是“我爱他，他爱她,她爱他” 我只不过是插足者，不过是异想天开的奢侈着，你那为我展开的笑脸，你那为我亮起的QQ 我把结果想到最好，到底会怎样呢?谁会知道 邻居家的姐姐告白了 我是不是太懦弱了呢?敢爱敢恨又如何，我没有那份勇气又如何。 到最后不过是自欺欺人。到最好可能等来的结果也不过是”对不起“ 可能是结果也可能是拒绝，我说的是

我不知道将来陪在我身边的是谁，我也不知道我等待的那个人到底是谁，我只是觉得命运既然让我现在都一个人，一定是有原因的，也许那个人早就来到了我身边，只是我还没有看够世间的繁华，没有发现他就是我的唯一，现在，我把一切交给时间，如果真的是你，请原谅我这些年的怠慢，我将会用我的一生去偿还。

无论是看着别人活还是活给别人看都是一件很累人的事情!到底在挣扎什么?

是你教朕扫六合，是你教朕目空一切，也是你教朕质疑一切，可你从未问过朕到底想要什么，你辅佐了一个千古帝皇，那是你心中的王者，却并不是朕想要的，朕想平庸，朕想碌碌无为，朕想醉极一世笑看风尘，朕想……我把芈子栖的脸捧在手心，声音变得轻柔，朕想与你相守白头!

外面很灿烂 春天里有些温暖的寒 家里躲久了 走出去很难 别人别人 因为没有工作 自己觉得自己成为异类 别人的生活抱怨也好炫耀也罢 立体开放的空间 我们到底在给谁看精彩

一切节约，归根到底都是时间的节约。

好像一个失忆的人'想要记得'却一片空白'说不出的无奈'恐慌'可到底是真的遗忘'还是不愿想起。

有些女人一旦进入了婚姻状态，就会逐步陷入了一种魔咒状态。她找不到过去的自己了:她,变成一棵只会开枝散叶的植物;她,一辈子“扎"在一个地方,又顾影自怜，又惘然哀鸣。到底是自己真心错付，还是命运弄人，可能叶落归根了,她还在长长地悲叹,真是让人匪夷所思呀!

好汉做事干到底，好马登程跑到头。

镜面外的世界没有华灯，川流不息的车辆，只有冰凉的手指终因冻红而宣誓着它的生命力，泛白的骨节，浅粉色的指甲在昏黄的灯光下异常璀璨，呼出一秒就消散的白气，到底什么才是我的。

我也想看淡那些爱恨情仇，可生活就像海里的波涛，一波浪潮过去，以为就是平静，可下一波浪潮却更胜从前，意志就这样一次一次的被拍打，直至消亡。 有的人有的事有的婚姻选择的时候错了，就错到底了，一开始错了就怎么也回不了头了。无论你有多么爱这个人，在时间的长河里，你换来的会是你心里无比的恨，倘若你做不到对婚姻的风轻云淡的话，那么最好就是解放这段桎梏的婚姻! 浮华繁城，终不得永恒，淡泊宁静，感悟生命真谛。从容面对一切，淡淡的来淡淡的去。记住该记住的，忘却该忘却的，倘若不能永恒，便印刻三生石，来世再寻你

二 我用世间所有的路 倒退 为了今生遇见你 我在前世 早已留有余地 我坐在菩提树下 默默不语 你和我之间仅仅隔着一场梦 没有谁能够解梦 解梦的是风 嫩芽飞絮 春秋轮回 谁的宝剑能气贯长虹 清晨怀揣着经文超度草木 诞辰之日从铁碗延伸到剑锋 饱受哀悼 到底谁配这言归正传 前世今生 患得 患失 从哪来回哪去 月亮照回湖心 野鹤奔向闲云 我步入你 一场大雪便封住了世间万物 用一朵莲花商量我们的来世 再用一生的时间奔向对方 游山归来 世道人心已变了千年 远处寒山轻舟

如果你不握紧拳头，你就不知道你力量到底有多大;如果你不咬紧牙关，你就不知道你的坚持到底有多狠;如果你不跺脚而起，你就不知道你的果决到底有多正确;如果你不瞪眼，你就不知道你的内心到底多强大。年轻，最强悍的竞争力只有两个字--行动!

要成功就要周详考虑谋定而后动，一旦决定即雷厉风行一干到底，害怕失败什么都别干。

不要让不好的事情毁了你这一天，乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。

可能我不太清楚自己喜欢的到底是什么，但是我知道自己真正讨厌的是什么。

你不知道前面什么等着你，可你必须往前走。即使迷茫，时间依旧拖着你。所以我不在意前面到底是什么等着我，我更在意身边是谁陪着我，而我比过去前进了多少。不悲观也不乐观，如果前面平坦就大步向前走，如果前面是堵墙那就把它砸个口来。毕竟只有前行的人，才能遇到同样前行的人。

不管对方的话有多难听，我们都要让对方把话说完，听听他到底想表达什么。

在孤身逆旅中最易感怀人生，因为说到底，人生在世也无非是孤身逆旅罢了。聚散乃人生寻常事，却也足堪叹息。最可叹的是散时视为寻常，不料而聚无日，一别竟成永诀。或者青春相别，再见时皆已白头，彼此如同一面镜子，瞬间照出了岁月的无情流逝。

男人是泥，女人是水，泥多了，水浊;水多了，泥稀;不多不少，捏成两个泥人--好一对神仙眷侣。这一类，因为难得一见，老天爷总想先收回一个，拿到掌心去看看，看神仙到底是什么样子。

不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。 也许都是很短暂的。

什么是勇敢?坦然面对心碎是一种勇敢;接受一无所有是一种勇敢;在绝望中坚持到底是一种勇敢;决定原谅自己是一种勇敢……而真正巨大的勇敢是--正对着恐惧，瞪视它。

十七岁算是青年无忌吧，爱说话真诚，象掏出心窝的说明生活的现实，然而就是这样的纯真给自己惹祸了，这到底是人类的罪恶，还是人类的自私，还是需要认为的所谓的社会交际?

这时代，旧的东西在崩坏，新的在滋长中。但在时代的高潮来到之前，斩钉截铁的事物不过是例外。 谁都像我们一样，然而我们每个人都是孤独的。 文明人要原始也原始不了;他们对野蛮没有恐怖，也没有尊敬。他们自以为他们疲倦了的时候可以躲到孩子里去，躲到原始人里去，疏散疏散，其实不能够--他们只能在愚蠢中得到休息。人到底很少例外，许多被认为例外或者是自命为例外的，其实都在例内。 人在人生的风浪里突然站直了身子，原来他是很高很高的，眼色与歌声便在星群里也放光。不看他站起来，不知道他平常是在地上爬的。 因为心定，夜显得更静了，也更悠久。

到底是从什么时候开始，你开始认定我非你不嫁?到底是因为什么事情，你开始相信我会非你不嫁?那么是从什么时候起，连我也开始坚信自己非你不嫁?

这份感情，我爱的好辛苦; 这份感情，你一直在挑战我的底线; 这份感情，我傻傻地选择了坚守; 这份感情，我会留在原地等你。 没有你的日子里，我已经记不清到底大了多少通电话; 没有你的日子里，我已经记不清到底流了多少眼泪; 没有你的日子里，我已经记不清到底失眠了多少夜晚; 没有你的日子里，我已经记不清到底长了几根白头发。 我才发现，原来你对我是必不可少; 我才发现，原来对你妥协才是我的救赎; 我才发现，原来天成地久不过是一瞬之间; 我才发现，原来你才是我这一生挚爱。 我爱的很傻， 我爱的很真， 我爱的很用力， 我爱的很霸道。 我希望我的记忆里，生活里，梦想里，梦境里有你， 而原来你什么都不想要。

想念的那种感觉就像是一根针深扎在心口，拔不走亦融不掉。偶尔的闹腾几下，再或轻或重的牵扯着泪腺。我怔怔地望着那根针，你到底要什么时候才肯走?人心是软的，被你刺一下也许会好，可是再来一下，很多下，终究会痛啊。

余秋雨说。 你的过去我来不及参与。 你的未来我奉陪到底。 三毛说。 看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁; 看得中意，亿万富翁也嫁。 张小娴说。 你走，我不送你。 你来，无论多大风多大雨，我都要去接你。 乐小米说。 有些事情，一旦过眼，便是烟云。

我亦能明白每段感情都存在底线。 类似救生圈，虽然飘飘浮浮，不至于令你一沉到底。

今儿个还是个特殊的日子呢。知道这一个日子存在之时，如同一巴掌。一巴掌嘲讽的疤痕在夏日刺骨的寒风尖锐的笑声里撕裂般疼的快死了快吐了快超生不了了疼的让我弯的腰快断了去了。疼的忘了 疼的刮去了 疼的让我自己的神经我的大脑我的关节我的心我的胃我的肺都忘记了到底疼的多少深多少烈多少疼的反胃到呕吐却吐出苦胆水。忘记了 全忘记了 全忘记了那段年岁那段可怕的记忆那段想起来都觉得瑟瑟发抖的毛虫爬过我的颈椎。全忘记了 全忘记了 我忘记的连我看见那人时都可以言笑晏晏的让太阳都比不过我的欢乐。

我想变成任何一种人，体验任何一种生活，包括国王、财阀、圣徒、僧侣、强盗、妓女等，甚至也愿意变成一只苍蝇，但前提是能够变回我自己。归根到底，我更愿意是我自己。

其实说到底，我们一直在做的其实只有一件事，就是去信任。

猜不透你脑子里面到底想的是什么，猜不透我到底在你的生命里是怎样的角色，猜不透你每句话的真真假假。

我亦能明白每段感情都存在底线。 类似救生圈，虽然飘飘浮浮，不至于令你一沉到底。

身体里到底流失了什么，变得极其的空。像快浮到半空去触碰曾经遥远的星。奶奶说过，星星是一个死去的好人的灵魂。至今，我都分不清这社会哪个是好人。

我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强;我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。

透过玻璃窗的光、微亮触伤我的肠、躲躲藏藏的忧伤、看不见希望的巷，不能回头的路、只有走到尽头、才能找着答案、追逐了多年、到底是为了得到什么、我这样用心、又得到了什么、不过是一场自圆的说法

借口繁多反复都是孤寂淹没你的心际， 明白一路走来到底有多少分量在心底， 一点点滴水穿石的等待磨合能把耐心 杀死

太多事 都太他妈伤人了 但说到底 也有很多事情 是我们咎由自取 谁让我们陷得快陷得深 却连旁人都无法把我们拉上岸 我们需要什么 我们需要失忆吧

有时候太执着真的不是件好事情。 非得要伤到底才要懂的放手吗? 我以为自己可以伪装的不在乎。 我以为自己可以真的做到不在乎。 我以为我可以把这一起都当成练习。 我以为经历后自己的心胸可以变的更宽阔。 我以为这样可以让我学到很多。 我以为我已经看透了。 是啊，我已经看透了。看明白了。 只是依旧欺骗自己看到的是假象。 欺骗自己，让自己去坚持下去。 如果可以，我想找一个能够欺骗我一辈子的人。 如果可以，我想让自己能够欺骗自己一辈子。

痛的不是那个人再也没有上线，而是明明上线了却没有回复自己，一次是疏忽，两次是意外，三次到底是奇迹还是另有原因?

强调的太多是因为自卑，自视清高说到底是因为自卑。

我对爱 不是很理解到底是什么 大概就是 在拥挤的大卖场 我推着购物车 你坐在车上 大概就是 希望出租车 开慢一点 好让 广播里的歌曲 一起跟唱 大概就是 旅行的时候 忽然走不下去 想让你回到我身边 大概就是 一见钟情 持续想念 大概就是 巧巧遇见 缓缓失去

会过去的，那些日子。时常在这流逝的光影里看见一片海。潮汐不断地起伏着，泛着白色泡沫的浪花一次又一次地冲刷上来，某些写在沙滩上的字句淹没在打破缄默的海浪声里。哪天将是所剩无几的痕迹告诉我那已是很久远的事情。到底是哪天?

到底是浮生迷离戏弄了青春，还是年少浮夸看清了尘世?

或许人就是这样 别人喜欢自己时有恃无恐 而不一定自己也喜欢对方 但是别人不喜欢自己后 心里却又透心凉心飞扬 这种自私到底怎么形成的 我也不知道

曾经那么不可一世的说要将初恋进行到底的勇气也成了那无处安放的青春歌调，那个牵着我说要一辈子在一起的人，最后又怎舍得放下了手。

生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。人生在世上，还不就是那么一回事，归根到底，什么事真，什么是假?

我们还有多少次青春可以浪费，等我们熬过了风花雪月，最后才发现风花雪月是一段多少美好的时光。现在想来，以前多么美好，然而以前，又对当时的现状种种不满。也许我们能做的，也就只有享受当下了。但是如果我们只活在当下，是不是就失去了对生活的热爱，对梦想的渴望，对理想的追求。谁能告诉我答案，究竟是什么?在这样一个像是人生转折点的年纪，我们好像还是和以前一样浑浑噩噩，空度年华，那么我们能做的到底是什么呢?各位学子，你们有没有想过，你们读书究竟是为了什么?人生还有多少次可以浪费?也许谁也再也经不起折腾了，也许到头来还是应了那句话:道不同，不相为谋。

不去管，那南飞燕子，何日才可以返家。不去问，那一叶小舟，又会放逐到哪里的天涯。不去想，那些走过的岁月，到底多少是真，多少是假。如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守着寂寞的年华，在老去的渡口，和某个归人，一起静看日落烟霞。

我到底是有多差劲，占尽了天时地利，你还是不肯爱我。

总觉得青灰色和乳白色的交织在我的周围,形成了分明的界线,让我也不知道,到底哪个颜色才是我。带着假面活人真累,可是我何必呢?我在叹息世态的无常,有着一双眼睛却看不透人的心

我努力的在过着另一个不太熟悉的生活。 换了和你一样牌子的手机。 重新拿起英语书开始背单词。 闲暇时光尝试着做牛排。 买了一台单反摸索着学摄影。 不听阿桑的歌。 毕竟我对你只有这么一点了解。 于是，我就这样跟着回忆里的你不伦不类的过完了2013。 我那时在想，我到底是喜欢你， 还是需要一个影子，放在心里，让我喜欢。 然后，我就一直等，等到哪天我恍然大悟，其实你对于我并没那么重要。 结果，我错了。 一年的时间可以磨光一个人的冲动、激情和一时兴起。磨不去的是刻在心里的那些东西。 有些事情争取过就行了，不必强行的去拥有，就像我终于搬回这里，而你却早已离开。 可能我只是你生命里的一个过客，但你永远都不会遇见第二个我。

一个人的精力是有限的，不可能面面俱到，假使你同时做许多事情，势必心猿意马，成就渺茫，不如选定一个方向，下一次决心，坚持到底，才会有成功的希望。

会不会有时候，会恍惚不知身边的人到底是谁?会不会有时候，会分不清梦境和现实?那些往事，无论我喜欢或讨厌，都嵌进了记忆里，无法抹去。

我们苍白的动作与无力的语言，在观众看来，不过就是编剧导演的别出心裁而已。 我们，到底，为谁而活。

不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

到底谁才是朋友 我智商不够

人生的道路，到底需要经过多少失败、经过多少荆棘，甚至领悟到生、老、病、死，才能算活得更精彩更丰盛 (?)

人活一生，总会有几个朋友。普通的朋友，总是彬彬有礼;真正的朋友，可以随便到底，无需常常联系，因为心一直在一起;无需形影不离，因为情始终如一。不一定同甘，但一定会共苦;不一定锦上添花，但一定会同舟共济。真正的朋友，总能经得起风雨的考验;真正的感情，一辈子都不会输给时间

你是谁，就会遇到谁。 疼痛，是种破茧而出的领悟。 人生的道路，到底是平坦的少，崎岖的多。 没有恰到好处的旅程，只有恰如其分的心情。 一个人害怕的事，往往是他...

没占下风，先放弃，然后就输了。没试过，先胆怯，然后就败了。没拥有过，先说不要，然后就错过了。没争取过，先回避，然后就再也没有了。青春是挺胸抬头无所畏惧，即使言不由衷也不想低头。青春也是义无反顾一泻到底，即使交错惋惜也留在回忆里。青春就是一半用来挥霍，一半用来回忆

我若不坚强，没人会懂我到底有多痛。我若不坚强，没人会懂我到底要怎么继续生活下去。我若不坚强，没人知道我经历了怎么样的生活。我若不坚强，没人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励。我若不坚强，没人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪。倘若不坚强，懦弱给谁看。

永远沉迷,痴情到底

在爱中怀着恐惧的感觉太难受，像面对着瀑布蹦极的坠落。我受不了这坠落的过程，只想快一点到底。

如果人不懂得尊重，那么受过的教育，到底为什么?反正一样是茹毛饮血、为所欲为，何必读书识字?更何必投胎当人?

到底，是谁在不思进取，又是谁，在执迷不悟。

下午的太阳不是很烈，开着电车也不是很快。我游荡在乡间的公路上，一股青草树脂夹杂着莫名花香的空气扑面而来!道路两旁一闪而过的水衫树，突然让我想起很多年前在此种树的情景。到底哪一棵是我当年种下的呢?当年那些种树的人又在哪儿呢?二十年!就象在昨天的二十年在这条路上仿佛就是那么短短的一瞬间!这一刻看着这些高大茂盛的水衫，我终于明白了什么是岁月沧桑!

回首往事的时候， 想起那些如流星般划过生命的爱情， 我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。 其实说到底， 缘分是那么虚幻抽象的一个概念， 真正影响我们的, 往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

一切节省，归根到底都归结为时间的节省。

透过玻璃窗折射的阳光，是否能缓和低落的情绪?停下来的脚步，可不可以坚定终点?迷茫却不失信念，到底从望哪里归去!

只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢

我说不清到底是想感动你还是想感动我自己。不过都没关系，因为都不对。对的应该是真心的对你好，只想你可以好好的，不为感动你，也不为感动我自己。爱你，宝贝。你知道，你一直都会是我的唯一

不要因为走得太远，以至于忘了自己为什么出发。不要在生活中寻找你要的东西，而是努力感受生活中到底发生了什么。生活中的深刻远远超出我们的想象。我们熟悉我们的生活，就像熟悉我们的指纹一样，我们知道它的存在，但是我们更好奇它为什么存在

有时候得认认命，有时候得信信命，但是大多数的时候都得与命运抗衡到底!

几十年前，我们总是在纠结，权力到底要落在什么阶级的人手里，事实上，权力掌握在什么阶级的人的手里都不重要，任何获得权力的人自然就变成了一个新的阶级。无论你是什么阶级，无论你是哪个思想家，哪个政治家，哪个军事家，研究出如何获得权力的都不伟大，研究出如何限制权力的才是伟人。

拿出奥特曼一样的战斗力，与世界这个坑爹的怪兽拼搏到底

也许是习惯了卑微，即使外表再骄傲 也许已习惯了缺失爱的环境下从小的忍气吞声背负责任 我，不知道简单的一个人会在这个城市的价值， 不懂讨价还价，不懂钱到底有多大的魅力， 因为我想我永远不可能有可以摆平问题的那么多钱，甚至拥有自己的房子 我逐渐变为傀儡，交换的同时下场会更坏 我，值多少钱? 价值，往往由需要的人定制， 我，那么想给自己定价 统御不了城市，甚至生活， 但最起码掌控自己的心自己的身体

我们曾经那么坚信的，曾经以为那是值得用生命去追求和捍卫的，原来什么都不是，原来什么都没有。我们背道而驰，坚守这两份不同的信念，却在最后殊途同归，得到了一样的结果。很多年后我都想不明白，这到底是命运太过残忍，还是命运施舍的仁慈。

看淡世事沧桑，内心安然无恙。人生，说到底，活的是心情。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。看淡了，天无非阴晴，人不过聚散，地只是高低。沧海桑田，我心不惊，自然安稳;随缘自在，不悲不喜，便是晴天。

心太无力了,恨也可以让一个人很精神的,现在连个可以恨的人也没有了,是太过宽容了吗? 无精无彩的,独处了三个月,还没有想清楚吗? 这样寂寞孤独到底是为了什么呢? 到底什么样的生活才合适自己,还是什么都不重要了重要的只是活下去! 和谁一起活下去,为了谁活下去?

再一次贯穿了成都，这一次是由西到东。行至繁华深处多时，未有停留，孑然一身，我只是一个没有见过世面的人，没有遇到太多的人，又时常习惯独自走过一程又一程，确乎我是刻薄而无知，其实我并不习惯与人相处，简单的说是不太会做人，于是乎只能尝试着用自己的方式微笑。无法把时间笼统的混杂在一起，所以总是看到自己的与生命的隔阂，你到底想要带走我什么，我奉陪到底

第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

我到底在奢望什么?当一个替代品?虫子就是虫子，变不成人的。

本该是执手相看两不厌的人，忽然心意阑珊松开双手。他的黎明光明隐现，而她这边，已经暮色四合，伸手难辨…… 想来这世上真有怨偶一说--我也不是恨你，我只是用尽力气也不能让我自己喜欢上你，我们之间，费尽心思，到底也只是相敬如宾而已……

你教会我 万事皆不能强求。比如尊重 比如宠爱。 今天拿到准考证，我心里很不安。 想让你陪陪这样不安的我，但你没有。我知道勉强不来。 做再多的事 只求你信任我。但是你没有。我知道勉强不来。 过生日我不要ipad和游戏机。但是想要蛋糕和毛绒玩具。 不要华服美食，想一起吹蜡烛许个愿。 但是我们都没有做。我没有提却希望你做。这当然也勉强不来。 这些事情你跟很多女孩经历过 所以没什么新鲜感 我并不想怪你。 说到底我还是不甘心我视之为珍宝的东西在你手中稀松平常吧。

精致的生活，总让人感到不真实，说到底，物质上的追求永远不能让内心得到满足......

相遇本是福，但是，有太多的不适合让彼此的心蒙上阴影，对你的爱，现实得骨感，骨感得心碎，到底是什么让彼此牵挂，爱?

若路上未同伴到底 何必称兄说弟 若命运未全部放低 闲杂事干亦无谓 朋友情义随便说说太容易

世界上最勇敢坚强的人大抵就是母亲了吧，她们美丽，坚强，无所畏惧。 她们把我们看得比自己的生命还要重要，我还没有做母亲，不能想象到底是怎样一种强大不可摧的爱愿意让她们用自己的生命去坚守。 也罢，这辈子就让我先学习怎么爱你，因为我愿意，下辈子做你的母亲，去爱你，用自己的生命，去爱你。

如果你从一开始就选择低下头的话 你就可以一直低着头。可是如果你一开始选择了昂着头的话 你就永远不能低头了。荣辱说到底只是一瞬间的事情。 我的倔强让我疲惫不堪的脖子选择始终昂着头。

爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔?

别总是装的太坚强 因为或许那样就真的没有人去安慰你了 我们常想懂我的人必懂我的沉默也懂我的伪装 可是现实不是偶像剧没有那么多的理所当然 人的感觉只存在于他感兴趣的人或者事情上 你不说没人知道 你憋着你希望找到个看穿自己的人 明明心事重重却一副若无其事的我们说到底不是不想找人说 只是没人懂

一盏一直亮着的灯，你不会去注意，但是如果它一亮一灭，你就会注意到。 人性到底是什么?

你这么长久地沉睡到底为了什么

你找人谈恋爱的目的是什么?别扯什么要感觉要浪漫，说到底是为了人生的归宿。所以啊，选择变得很简单。你把自己交给另一个人，是不是放心?谁能令你托付余生?这时你会发现，原来一个男人最大的优点，不是帅和有钱，而是负责任。有担当的男人，才会爱你一生一世。

仔细想想我还是爱你的，只是记不住我到底还爱你什么。也许爱你成了一种习惯 ，我总是在不经意间想起我们说过的话，做过的事。真的不知道我的记性是好还是坏，记不住我为什么爱你，只知道我爱你就是了。

你爱他，就要用心的去体会，去明白他的心，去思考他到底需要的是什么;你爱他，就要用心去保护他，不要因为他比你强，不要因为他是个大男人，就以为你保护不了他，你的爱比任何鼓励都要壮大，你足以保护你爱的人。你爱他，就要用心的去珍惜他，他为你做的一点一滴，不仅仅感谢他，更要记在心里，常常的去想想他。他能为了爱你而放下面子去忍耐你的坏脾气，去习惯你和他完全不一样的习惯，去照顾你的时间和规律，都是他因为爱所付出的。所以，爱他，就好好珍惜他，体谅他，心疼他!

多少爱情都是这样的——故事的开始：我会给你幸福；故事的结局：祝你幸福。所以处在故事中的我们要好好把握自己的幸福，忽略开始时的海誓山盟，不管结局是悲或喜，只是凭着一颗心，走到底！

握手时候的力度 走路的姿势 我的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气语速 我旅行的目的 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭 手段与造诣 我去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力的生活 有没有很爱喝的水 是不是很喜欢说我爱你 接吻的技巧 拥抱的姿势 做数学会不会很认真 有多天真或者老练 喜欢牛仔还是西装 咖啡还是泡面 眉毛的粗细 头发的密度 走路的时候手指有多弯 嗯 我觉得一定是你 一定是你被你成就的

在这个世上， 失去了谁其实并不可怕， 没有了谁， 太阳依旧照常升起。 可怕的是连你自己都否定的过去。 你否定的不仅仅是过往， 还有自己的心， 还有因为付出而憎恨的情绪， 还有越来越黯然的人性。 看着越来越陌生的彼此， 隔膜像把尖刀一样刺穿美好的曾经。 我看不穿命运的棋局， 到底哪一个才是真的你。

为了人类的伟大事业，应当去私心，以勤奋的精神为之奋斗到底。贡献没有够，也永远做不够。

你不可能让每个人都喜欢你，但你自己尽可能做到最好就行了，不要太在乎别人对你的看法，有些人说到底就是讨厌你，你也许改变不了他们的想法，而有些人是真的对你好，想和你做朋友，你为何不把多余的精力放在对你好的人身上呢?

你想要结婚，那就找个愿结婚的。对方不想和你结婚，那就分手，多清晰明白的事情。有些女孩偏偏能搞很复杂。分手后，对方哄几句，就复合。而复合后，对方又不想结婚你怎么办?再分手?那还不如咬牙坚持到底呢。恋爱就公开，结婚就扯证。说啥空话都没用，就是看事实。做女人，耳根子千万不要软。

到底是心在旅行还是身在旅行 身心都在路上 是不是有逃避自我之嫌 旅行更多的是学习 提升自己 而不是贪图吃喝悠闲自在 除非你已经站在一个何等的高度

似乎每一次的改变都让我感到孤独不适，可我又不能讲明白我到底在难过什么。

别杞人忧天，归根到底成长是一种幸福。

回忆是一座桥,通往寂寞的牢，那里面的某个人，某段情，是让你舍不得，放不下，抛不开的。好像已经忘记，突然的想起，心中也会荡起涟漪。我经常在想，我们放不下的到底是那个人还是那段情?最终释然，如果没有那个人，就不会有那段情，如果没有那段情，那个人也不值得我们如此回忆。

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

男人是挑剔的动物。尤其是丈夫，他们既希望我们节约又期望我们穿漂亮的衣服;他们既希望我们努力工作又期望我们保持年轻美貌。有时他们也不知道自己真正想要的到底是哪一部分。因此我们必须学会选择。这正是困难所在。

给我一段老时光，独坐在绿苔滋长的木窗下，泡一壶闲茶。不去管，那南飞燕子，何日才可以返家。不去问，那一叶小舟，又会放逐到哪里的天涯。不去想，那些走过的岁月，到底多少是真，多少是假。如果可以，我只想做一株遗世的梅花，守着寂寞的年华，在老去的渡口，和某个归人，一起静看日落烟霞。

为什么每次的喧哗声旁总有一道死一般的沉寂。思考着些什么吗?有些虚假的风光背后隐藏的到底是资本还是沉沦?

每天每天 不停的在想 到底我要的是什么 是快乐 是自由 是爱情 还是所谓的金钱 ? 我不知道 能不能全部一起拥有 呵 我知道 鱼和熊掌不能兼得 拥有的和失去的 都是平等的 得失得失 有失才有得 我不贪心 我只想一直能呆在妈妈身边 能看着她笑 看着她开心过每一天

你的过去我无法参与，你的将来我奉陪到底。

很多好男人就在我们身边。他们是确定的，是守约的，他们不是模棱两可、捉摸不定、神秘莫测。而正是为此，让他们激发不起女人的爱情意识，可谓男人不坏，女人不爱。归根到底不管男人也好，女人也罢，骨子里其实都很贱。

你到底是不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能够再爱别人，我将只是萎谢了！

爱是一场号啕…当爱只剩号啕…… 伤了点心，遗了点憾，我们又该如何? 逃避不了的是内心真实的感受。 这个世界到底还要让我们显得多么牵强? 这所谓的爱情，还要我们多么卑微又多么孤勇的承担? 我就这样~又爱想，又不安，拼了力气非走到南墙， 撞了又撞、伤了又伤，心还不死，直到哪一天爱恨全都耗尽殆光!

学会道歉和接受他人的异见，也是人成熟的标志。成熟不是意味着要践踏儿时崇拜的一塌糊涂的东西，不是意味着要抱着可笑的尊严死扛到底，生病都谁的电话也不给打。

你是否仔细想过你到底是怎样的人? 也许在别人眼中你并不是你自己想象的样子。

女人需要什么?说到底，女人除了需要基本的物质保障让生活无忧，更需要的是男人的真心真意、男人的真情真爱，还有那一份细心与关爱。细微之处见真情，爱她就行动起来，贯彻到生活每一个细节中去。

别说自己总被别人看低，说出口之前，认真想一想你到底有没有被看高的资本。 看低人没关系，高估了自己，是会摔得很惨的。

经常听见有人说“你变了，和以前不一样了”，到底是时间改变了我们，还是将我们雕刻的更清晰。你所意识到的，仅是我生命中的一段光影而已，别轻易下判断。

当画面定格在哪一暮时，又回忆起高中的时光，笔不是在卷子上飞快的答题，而是游荡在几个手指之间，真的，现在才赫然发现我遗望了很多，那些流淌在心底的记忆，那些曾经有过点点嘀滴的人和事，全部都被遗忘在大脑的某个角落，不!!!确切的说不是遗忘，只是被我尘封了，尘封那些不想再见的人或物，在答题不知所措的时候，我默然的想起高中那擦肩而过真真切切青涩的过去… 我回顾着过去的你，那苦燥试卷被甜蜜而又沉甸甸的回忆所释然，我到底懂得了什么，又在追求什么…迷忙!也许就连现在的我也不知道…

阳光下应该有明媚的笑容和温暖的心情的，可还是莫名的感伤了。也许是无所事事的自我调侃，听到一些事，嘴里说着祝福，心里却还是莫名的有种淡淡的感伤。其实自己也不知道脑袋里到底想的是什么，我想那应该不是喜欢，也许只是一种感觉，一种崇拜，一种被偶尔照顾后的说不出的温暖。总之一切都要结束了，说与不说都是一样的结果，祝你幸福，学长~

热情这个东西，不是水稻，一年两季，年年如此。 说到底，它就是一种石油，在地底下蕴藏，千百万年，才能产生那么一点能量，并且用完了就用完了，是不可再生资源。

《去远方发现自己》不仅仅是一本推荐你离开现有的生活和工作环境去别处寻找自己的书，同时也是一种自我观察和思考的方式。行走，不一定要去到别处，只要学习到旁观自己在想什么，工作中我到底要什么，生活中我在寻求什么，你就已经是自己了，请保持自我的觉醒!

我再坚强性格再爷们再能扛事我他妈也是个姑娘坚强就活该被那些细小的环节明明刺痛了还不屑吗我装得累了你还没看累吗还不如直接给我来一枪多爽快我幸福吗我孤独吗我矫情吗我阴暗吗我开朗吗我难过吗我高兴吗我滥情吗我专一吗我高高在上吗我卑微到底吗我值得被爱吗我不配被关心呵护吗我哭了吗我在笑么我有病吧是这样吗

喜欢，到底是什么?只要对方的长相符合审美观，再加上讨喜的性格，就可以跟对方说我喜欢你。

我开始小心翼翼的保护自己了。对那些甜蜜的小情话一笑而过了……我不明白到底是什么原因让我的心变的如此的冷漠……

和一个比自己优秀的人争你，到底是为什么，还是没有爱的高尚，不舍得放弃你，希望和你在一起，希望为你创造未来，毕竟我还是个小天蝎

昨晚的那场故事会，黑幕下的窃窃私语，让我的脑子里装载了上上一代人的记忆碎片。包括他们那个时代的社会环境、生活条件等等，反观当下，我开始思考我们这些8090后包括10后的年轻人新生代，思想到底是越来越开通还是越来越陈腐，我们似乎更着重事物的话题性娱乐性而不是思想深度，我们每天追求时尚追求名牌，但却始终不知道自己想要什么，我们跟风追星，什么日韩流欧美风都来，我们一面自我忏悔一面继续下去。对于上上一代人的故事，我不想称之为故事，我想叫做历史。我是有遗憾的，我遗憾没能与故事里的人见上一面，也没能与他们好好道别

生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。

总有一些事情 会不尽人意 甚至超出自己所能预料到的最坏结果 但是这些不都应该是平常事吗 为什么我们却总是 在看透了那么的多现实实例之后 依然会天真的以为 会有奇迹出现呢 其实 亦或者说 对我而言 奇迹只是会在电视中小说里出现 而现实只有现实 没有什么奇迹可言 所以 想要成功 不就得靠自己一步一步的拼爬吗 我是吖吖 今天周三 时隔了几天 我似乎又回到了原有的生活轨道 但是有感觉都不一样 到底什么变了 什么又没有变呢 相约FM简单调频 为爱不离不弃

时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。看的淡一点，伤的就会少一点，时间过了，爱情淡了，也就散了。别等不该等的人，别伤不该伤的心。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

【未来的蓝天】 你总是喜欢让我和你一起安安静静的坐在木椅上听你谈谈天说说地 你说你今天你到隔壁家去借酱油然后看到了一只可爱的小狗 你说你不喜欢猫的眼睛，看着会害怕 你说你喜欢小狗所以想养一只但是因为我对狗毛过敏就算了 你说因为我的原因你都不能和你最爱的小动物亲密接触罚我今天晚上洗碗 你说…你说了许多 我时常想，后来的日子里，如果能每天这样的听你这样聊天道地 此生足矣 我说这是我一生的梦想你会愿意相信吗 爱一个人爱到了骨髓的中心，到底是好的还是坏的谁也不清楚 我只是想在以后的日子里有一

不知道喜欢一个人到底是什么感觉? 脑海里时不时出现他的身影，他总是“打扰”着你，似乎自己都无法控制自己的思想，这是喜欢他吗?

随着长大，一切都在改变，只是我们都不愿承认，都在逃避，逃避这物是人非，不知道这种自我欺骗还会持续多久，其实我们都已经长大了，也都有了自己的想法，新的生活新的开始，说到底还是放开二字。早就想明白了，无论爱情，亲情，友情，最能维持的不过是“满足”，做人不能太贪婪，因为想要的越多，失去的越多。

有时候我们不得不向现实低头。我在乞求生活，用我卑微的自尊 以前温馨的画面就像我不再是你的唯一，你也不在是我坚强的靠山。以后我哭只能自己擦掉眼泪，我的委屈你不再是我的倾听者，我的痛只能自己承受。这一切，怎么来的这么突然这么陌生这么让人害怕?告诉我，到底还有什么是永恒?电影一样在眼前挥霍，心里竟酸的如此之疼。过去，就像是已死的人，只能悼念，再也回不来了………… 现实就是残酷的痛，梦境才是向往的美。现实在眼前历历过目，梦境在虚拟中糜糜破灭，再美的梦都会被现实戳破。梦醒，早已物是人非!今夜的谈话刻骨铭心，痛彻心扉!2012原来是流年的分支，现在的你颠覆之前的你

其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装;我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

从一而终，坚持一条路走到底。

我来到你生活的城市，却找不到你的踪迹，那些高楼大厦里到底埋葬了多少泪水，而你会不会也在其中，偶尔的鼻子一酸而哭出来。

或许每个人都有过迷茫期，我不知道他人是怎样做出对的选择。最近看了一部电影，其中有一段话很让我深思，意思大概是这样的。这个社会有着许多工作，有令人羡慕的，有令人不耻的。我想所有的人都只看到了这些不同工作表面的高低，但是你们有没有想过，这些工作着这不同工作的人们共同的悲哀，他们的本质都是一样的，因为他们都不知道自己想要的是什么。自己的内心到底是需要什么呢，他们只是为了赚取金钱而工作，或者只是为了活着而工作。多么悲哀的、现实的社会。你不想妥协，却必须妥协。我一直很羡慕那些把自己的兴趣当工作的人，他们最起码不是为了活着而工作。我们存在的价值到底是什么呢?

说到底，每个人生活中的悲伤都只是自己的事，与旁人无关，快乐或可分享，痛苦很难分担--逃避不快乐是每个人的本能。

一直说我高中的记忆停留在高二，却不知为什么突然间竟想起了高一的时候。那时的苦那时的涩仿佛还清晰地加在我身上，那时的事那时的人历历在目若即若离，那时的情那时的谊仿若深入骨髓无法割舍。 单纯的我们向往着比远方更遥远的远方，天真的我们憧憬着比想象更美好的未来，懵懂的我们故作深沉强装愁容，稚气的我们指点江山激扬文字，勤奋的我们沉心静思淡泊悠远，倔强的我们不怕苦痛坚持到底，骄傲的我们心比天高不肯低头，执拗的我们一意孤行认定了就不放手，烂漫的我们微笑着就忘记了忧愁…… 可是不知在何时，我却把谦虚却不自卑，困惑却不迷茫，有梦却不空想的自己弄丢了……

最近，抛去了自行车的快节奏，慢慢体会了行走的乐趣。想来已经快两年了一直以车代步，慢慢丢却的是沿途观赏的兴致，总是感叹生活像失去了一些什么，却又无法抓住重点，且行且彷徨。现在的自己虽也能早早推上自行车却不想再次丢失属于自己的美好，于是对自行车视而不见，心里打着退堂鼓但迎着朝阳我就出发了。害怕人多的环境，害怕过多的关注，害怕目光的聚集，害怕成为聚光灯的小丑，可是我却没想着成为聚光灯下的公主，为什么不呢，我在一遍遍问自己，为什么做不到为什么不想做呢，这是个有点理不清的问题。陷在思维的泥淖里，好似藤蔓纠缠在一起，现在的我可能还找不出根到底在哪里，但是我会顺着思路一直追寻。朝阳是美丽的，恰到好处的光芒照耀下来，美到了心里。

心理学家发现心理距离常被物理距离牵制，哪怕是随机分配的座位，一年以后邻座之间友谊也会更深厚。在一起，到底因为爱情还是因为便利。

问问自己，你到底在为什么工作?是为老板工作，然后从他那里换取工资吗?不是!你是在为自己工作，因为它不仅仅让你获得薪水，还教给你经验、知识，让你提升自己，变得更有价值。所以，在踏入职场的第一步，就要给自己选定一个奋斗的方向--你要成为什么人，你要做到什么位置。

当往事追忆成风，当沧桑飘聚成云，当无奈流转成烟，当悲伤逆流成河。我们的情感、心中所想，是否会如那一年的那一天的那一样美好?苦短的人生，多情的红尘，梦里花落我们究竟会知多少?这几年来，我们变了很多，所以失去了很多，但我们到底得到了什么?人生如梦似幻，匆匆遗憾美好!世间情多恨长，戚戚甜蜜悲凉!

“想要的太多”，究其本质还是“不知道自己想要什么”。很多人一辈子都不知道自己到底要的是什么，很多人一辈子都不知道自己到底要成为什么样的人，要过什么样的生活，很多人一辈子更加不知道自己现在在哪里，未来要到哪里去，要的太多，失去更多。浮躁的社会，浮躁的人，停下脚步，问问自己的心吧。

我等你已经等了好多好多年，等到我灰心、等到我想放弃，等到我怀疑是否有一个你!你到底在哪里?你可否知道我在等你?在最美好的年华里等不到你，我真不能再等了，你怎么还不来?

总是洋洋洒洒饱含深情写下一大篇爱的物语你总是简单潇洒回复我几个字我总是不厌其烦孜孜不倦问你到底爱不爱我，爱我不爱你总是含笑不语不说爱也不说不爱我总是忙中留空精心描绘，期待你更多的赞美和眼前一亮的感觉你总是摇头咂嘴黄脸婆还冒充小姑娘呢，直说自然就好且视若无睹我总是滔滔不绝引句列证发表我独特的观点和颇具个人特色的感言你总是不屑一顾犹坠迷雾象听仙书般那样左耳进右耳出我总是灵感突现遍寻纸不见，你总是一脸茫然故作思索却不得要领我总是一遍一遍模拟着相见时的情景和话语乃至于走火入魔常常

我们每个决定都会有因果的轮回，因为你的决定有时会让自己开心，有时却让你苦恼，让你发现你苦苦追寻的路，只是一片漆黑。而在这之前，你还满心渴望的想走这条路，以为他是阳光普照，春暖花开!当你真正走上这条路时，你伤心了，你落泪了!此时的泪不是高兴的泪，而是残酷的现实使你不得不落泪，这时的你迷茫了，究竟是继续坚持走下去，还是中途放弃?走你不喜欢的路，过压抑的生活?你疲惫的望着天空去寻早答案，可是天空不会给你答案，你只能在黑夜中问自己的心，你到底想要什么?只有这时，你才会找到你要的答案!快乐的生活才是你苦苦追寻的!

人们常用鹤立鸡群来形容一个人优秀， 事实上如果真的有一只鹤活在鸡群里，那群鸡可不能理解这只鹤到底有多优秀。而且，那只鹅一定很寂寞。

老师问我，在未来五年里，自己想要做些什么事，我想了想写下:一个理想的工作，一个快乐的心情，一个美好的家庭，一辆属于自己的车，还有一个爱我的丈夫。又问，未来的三年里，写下:不挂科，顺利毕业，希望有一段无悔的校园恋，体验各种兼职，将对运动的热爱坚持到底，英语过四级，计算机过三级。为班级做一次奉献。就这些。回头想想，自己的要求真不算高，也很平淡，可为什么做起来这么难，每个人在大学的校园里，就知道上课，回宿舍，泡网，带着昏昏欲睡的脑袋跌跌撞撞的走向食堂，看着食之无味的餐饭，考虑着吃什么，想想觉得可悲，可却一样安然度过，安慰自己，还有大学能玩，出了这个门后，清闲的日子恐怕没有了，于是继续回寝室玩游戏，或睡觉。

我们整天谈论爱，享受爱，而且在不知不觉的爱着，可是，谁又真正懂爱，到底爱有多苦，有多甜，又有多少泪，多少心酸?我们就这样高谈阔论的谈着爱，不知不觉的爱着......不明不白的爱着......

叶子的离开，到底是风的追求，还是树的不挽留。

当一个骗子开始无法惜别他到底是在说谎与否，你就知道他已经把真心都栽出来了。到最后，真心话会变成保护色，谎言反而变得无比真诚。 伤心，是因为骗了想要去诚恳对待的人。难过，是因为不得不说谎来维护将被真相伤害的人。所以谎言与秘密背后的正义，往往比正论和真相更难能可贵。

记得有一位学者说过:一个人的精神发育史，应该是一个人的阅读史，而一个民族的精神境界，在很大程度上取决于全民族的阅读水平;一个社会到底是向上提升还是向下沉沦，就看阅读能植根多深，一个国家谁在看书，看哪些书，就决定了这个国家的未来。读书不仅仅影响到个人，还影响到整个民族，整个社会。有人感叹道:"当今社会识字的人多了，读书的人却少了。"很多人把宝贵的时间耗在推杯换盏、打牌搓麻将、欢歌劲舞等娱乐应酬中，却不愿花时间认认真真地读几本好书。要知道:一个不爱读书的民族，是可怕的民族;一个不爱读书的民族，是没有希望的民族

生活总是在以为一切可以功德圆满的时候，变得支离破碎。我在想到底什么时候是个头，让日子变得安生。

不属于自己的，有了自然是高兴没有了也不必介怀吧，总归是我们太在意得失的缘故，觉得是该属于自己的，被别人拿了就不该，可谁说过那是你的，说到底不也是你一厢情愿罢了。

说到底是什么让我念念不忘，或许是那懵懵懂懂的岁月里孩子一般对你的暗恋，或许是那时候没有说出喜欢你的勇气，记得曾经见你的羞涩和假装，记得曾经你不可一世的倔强模样，但始终我明白我们永远不可能的绝望。

人生本就没有对与错，可能你对这个人对了，对那个人就错了，在他们的眼中，你是不一样人格的人，该怎么去衡量，你到底是好人还是坏人?你到底是做对了还是错了?也许直到你到死，都无法在这个世间找到答案。那就无所谓对与错了，做好你自己，便可以了。

我要的是什么?我问我自己。 我要你真心对我，不管有什么苦衷，请把我当自己人，说出来，大家都憋在心里多难受。 我要自己坦然面对机会，面对现实的情况，面对自己的缺点，面对自己的过错，面对逝去的时间和苦难。 我要自己全力以赴，不怕苦不怕累，积极向上，乐观开朗，阳光外向。 我要自己坚持到底，不管发生什么挫败，都不管不顾，坚持争取最后的胜利。 我要自己直面自己的欲望，说出心里话。 我要你跟我说，我知道你的缺点，你的任性，但是，我愿意包容你，爱你。

有没有过特别恨自己的时候?控制不住地想要伤害很重要的人，只是因为他做错了或者只是忽略了一点小细节，都会触动你敏感的神经，被你放大无数倍，于是产生了那么多担忧甚至愤怒，争来争去，你根本不知道自己到底想要什么。你可以说是因为太在乎。可是，这样真的太累。

有人像家雀儿，不愿意挪窝;有人像候鸟，永远在路上。在路上时想家，在家时又怀念路上，到底要什么呢?人真是多变!

很多人以为懂得对方的方式，就是去问对方到底要什么，而事实上，询问是最无力的方式，重要的是观察，将心比心得去理解。你愿意付出去懂得和理解的努力，你会发现，艰涩的文字中有独特的趣味，而你草草翻过，再简单的连环图画，也是晦涩。

很多女孩怕生他的气，怕生气而失去他。其实，真正爱你的男人绝不会因为偶尔生气就气走，气走的一定不是真正的缘分。不这样做，你怎么知道他到底怎么想?如果有觉悟有诚心，生气激发他反省，检讨自己的过失，然后加倍珍惜你。如果本来就没有诚意与你走一生的男人，因此推卸责任而离开，那应该早走早好。

[爱心] 女孩出国了,答应男友修完硕士就回国成婚.男孩隔日一信,每周一通电话,不曾间断.当女孩子发高烧时,他心焦如焚.女孩一年多就修到了硕士,但嫁给国外研究所的同学.女孩子对朋友说:“他的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室,冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前.” 真正的爱情到底是什么

你的可怜，到底想要多少人看见才算够

人生的道路，到底是平坦的少，崎岖的多。在平坦的路上，携手同行的时候，周围有温暖的春风，头上有明净的秋月。两颗心充分地享乐着宁静柔畅的“琴瑟和鸣”的音乐。在坎坷的路上，扶掖而行的时候，要坚忍地咽下各自的冤抑和痛苦，在荆棘遍地的路上，互慰互勉，相濡以沫

我就这样沉默着，检验我们的友情，到底是不是只是我的友情。

那么多的无用的争吵、无用的愤怒，最后却连这到底是不是爱情都不知道，这很讽刺。

***老来俏，总是一副要将最炫民族风走到底的气势

最近总是睡不好觉，做梦也怕，但是到底怕什么自己也不知道，总是在回忆过去、老师、同学、朋友、好玩的事情，醒来时却一片茫然，不知道自己该干什么，很久没有大口呼吸的感觉了，有多少时候自己没有尽力，只是过后惋惜，或是不甘，但又无能无力，就在不甘与无能为力之间轮回……

这段路，似乎走了很久 刚开始，坚定着信念往自己的目标追赶 慢慢的，渐行渐远 忘了曾经的目标 忘了最初的梦想 暮然回首，走过的路，很远，很长，很多 却忘了，该如何回去 漫漫长夜，独自远走，却不知终点在何方 只是一直迷茫的往前奔跑，追寻曙光 曾经，那些说过要一起追梦的人儿 如今时过境迁，现实与幻想终究不同 要如何去相信 当某个黑夜，仰起头，望着天上若有若无的星星 才能静下心来想着那些物是人非 到底，梦在何方 回想灯火阑珊处一片片的繁荣 发现自己从未停下脚步 过去飞快逝去 自己往某一个未来长途跋涉 然而，那些所谓的未来 为何如此迷茫 未来的梦、未来的路 该如何去选择 该如何去追赶

你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。

心中常泛起的感恩之意越发频繁浓烈，对食材对空气对雨露对大地对父母对家人对朋友对同事对路人对万事物，莫不心存敬畏，谨怀感恩，根源是活着，并愿意活的好，从不愿活到愿活的好，心从尘灰到星火，到底经历了多少轮回，才能，坦然，面对，珍惜，感恩，把握，纵生命不知何时戛然而止，无悔亦无愧，面临朝阳，如若新生.

工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年啊?

时间是个明显的双性词语, 回忆时,时间是贬义词,流失的太快,让人不自觉的感叹流逝,深度陷入回忆的漩涡不可自拔! 期待时,又有恨铁不成钢的挫败感,为何心心念念的日子还是离自己那么远,时间你能多转几个圈跑的快点吗? 到底是时间矛盾还是人太以自我为中心了呢?

真正爱你的，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人。真正爱你的人,总是惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。真正爱你的人，只会在你一个人面前流泪。真正爱你的人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿。真正爱你的人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是最棒的。

小学篱笆旁的蒲公英 是记忆里有味道的风景 午睡操场传来蝉的声音 多少年后也还是很好听 将愿望折纸飞机寄成信 因为我们等不到那流星 认真投决定命运的硬币 却不知道到底能去哪里 一起长大的约定 那样清晰 打过勾的我相信 说好要一起旅行 是你如今 唯一坚持的任性 小学篱笆旁的那流星 是记忆里有味道的风景 认真投决定命运的硬币 却不知道到底能去哪里 一起长大的约定 那样清晰 打过勾的我相信 说好要一起旅行 是你如今 唯一坚持的任性 一起长大的约定 那样真心 与你聊不完的曾经 而我已经分不清 你是友情 还是错过的爱

因为梦想，我们比70年代的那一些人活的洒脱， 金钱的数量变得越来越多的时候，我们既趋之若鹜又勇于放弃。 我们这一代人和金钱似乎是挚亲又像是恋人，可以要，可以不要， 那，我们到底在要什么? 梦想吗?好像不太够用了，价值观高尚的时候，对梦想汇率变得低了， 如果不是一个坚固的信念，我们似乎对什么都可有可无， 我们觉得这些都会是生活用品，我们本该拥有。 至于梦想，变成一件奢侈品，我们习惯了说“几年之后得到它“或者我们已经不再对奢侈那么强烈了。 我们躺在70前的身上，呼吸着，嘲笑着。

不是法保护人民，而是人民遵守法。至今为止，憎恶罪恶，追求正途的人们的心愿积累而成就是法，既非条款也非系统，而是人人心中都有的，脆弱却无法代替的心愿。与愤怒憎恨的力量相比，是再怎么努力都极易破碎的东西。所以，为了让那些想创造更好世界的，过去的所有人的祈愿，不会变的毫无意义必须直到最后都努力守护到底。

做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底.

忘记我在海边坐了多久 视野里波涛反反复复 心中却只是下雨的声音 地球到底有多大 世界到底有多宽阔 是不是人们都带着爱的痕迹生活

我翻阅古往今来的爱情故事;我查找一切可以找到的关于爱情的注解和文字，诗歌;我向最了解我的和最陌生的朋友询问;我甚至寻求心理医生的建议，我想知道爱情到底是怎样的，到底于我来说，你是怎样的存在，我该怎样小心对待，我付出是否不能奢望回报。然而，我了解越多就越迷茫，她们的观点互相矛盾，互相攻击，爱情从来没有明确的答案，不知对错，不明去路。

早晨起来 因为惦记着他的更新 就迫不及待的打开电脑 看豆瓣 看微博 听着属于他的声音 可是为什么 我总是在听他声音的那一瞬间 忍不住想要哭泣 不是伤心 也不全是感动 至于到底是为什么 我也说不清楚 我是吖吖 今天周日 电波那端的他 总是带给我无尽的感动 总是让我们忍不住去关心 小川 坚强 有我们 你不会孤单 因为无论何时我们依然都在 为了明天 让我们美丽绽放 相约FM简单调频 我们永远不离分 2012 我们的青春绽放季

这问题我也弄不清，以前和男孩吃饭父母会担心，现在又死命让你去相亲，已经长大的事情，到底是谁没看清，这个年纪的女孩子多被这样的事烦心…可不可以让我们自己做会决定，其实我们真不需要你那么的操心……

不管归处将是哪里，都应该在心底留有一份纯真的美好。 爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。有一种爱，明明是深爱，却表达不完美，有一种爱，明知要放弃，却不甘心就此离开，有一种爱明知是煎熬，却又躲不掉，明知无前路，心却收不来回来。

最近的日子搞不清楚到底是噩梦中醒来还是醒了入噩梦中?

恍惚中，又是落花满地，又是草枯叶黄的时节了，写着盛开在眼眸之外的纯白容颜，一行一行爬出来的文字全是落寞。这么久为什么看到的还是离人泪。岁月的轮回里，到底转动着多少未了的情缘。我们伤心悲凉的经过了流年，连青春都燃烧殆尽。却还渡不过寂寞。

人生的境界，说到底是心灵的境界。若心乱神迷，无论你走多远，你皆捕捉不到人生的本象，领略不到韵致的风景。唯有心灵的安静，方能铸就人性的优雅。这种安静，是得失后的平和，诱惑前的恬淡，困苦中的从容，是笑对这个混浊的世界，慢慢地去看清、看透、看穿、看淡的一个漫长且难捱的过程。

我想每个人都应该去研究一下人类基因学，看看自己到底是个怎么样的人，去剖析自己。

缺"德"曾记几何，沦为伤人之语;今随岁月流转，缺"德"已成为一种富贵病，大多带有，且多有病入膏肓之态势! 少道缺德 德是行为的准则和规范，人们一般把道和德联系在一起;把一个做事符合自然规律，符合行为准则的人:称之谓有"道德"的人，道德一词，源于老子的《道德经》"取法自然，顺应自然"。道是行的，德是做的，不行没有道，不做没有德。现在的人，求名利，不知做德，那是舍本求末，等于无根之花。德是根，名利是果，"大德者必得其禄"。有多少人信服，才有多大的德;道德从古至今川流不息的，可越趋越下，有些人竞降到底线了，所以众人称之谓"缺德"。

每个灿烂的笑容里，到底有多少不为人知的伤心往事？

心灵孤寂时总想和别人说活话，认识也好不认识也罢，想要那种坦诚相待的感觉。可是又有谁会懂你，一个默默无声的孤寂，时不时会想想红颜、蓝颜，这到底是个什么归宿。只有倾听才会明了。

转眼间到了谈婚论嫁的年纪，可是我还不懂什么是爱情，我知道恋爱和结婚不一样，可是建立在没有感情基础上的两个人能幸福么?我在等我的那个他!那个不挑剔我，不嫌弃我，永远只喜欢我一个，包容我一切的他!呵呵，我都不知道他到底是否存在着。。。。。。

和一个异性在饭局在KFC在酒吧在图书馆等等地方认识，相谈甚欢，互相欣喜的发现，双方对很多问题的认识高度一致，价值观也非常相近。然后留了电话之后每天的短信沟通成了例行交往。 然后一个有内涵，有深度，有层次的问题：“你到底喜不喜欢我？”便产生了。 那么，最简单的方法便是：拿出手机，输入短信：“你喜欢我不喜欢我？想不想和我谈恋爱？”

走走停停，发现自己像只无头苍蝇，未来能做什么事情， 到底有着什么兴趣， 总不能坐以待毙，每当想起这些事情，都以发呆来让自己清醒。走走停停，一年又一年地老去， 以往快乐的日子只能变成回忆， 如今的生活确却是充满压力，长大了就必须学习自立，别再等别人为你效力

一个人的生活 到底 经过怎样的变革，才会如此支离破碎。